Психологія дошлюбних відносин. Дошлюбні стосунки нареченого та нареченої Психологічні особливості дошлюбних відносин

Освіта повноцінної сім'ї - досить складний процес, і навряд чи зустрінеться такий шлюб, який не зазнав би кризи у перші роки свого існування. Мабуть, найскладнішим моментом у налагодженні сімейного життяє психологічна адаптація подружжя до умов спільного проживання та індивідуально-особистісних особливостей один одного, формування всередині сімейних відносин, Зближення звичок, уявлень, цінностей молодого подружжя та інших членів сім'ї. Залежно від того, як пройде «притирання» двох осіб на початковому етапі шлюбу, багато в чому залежить життєздатність сім'ї. З двох, найчастіше дуже різних половинок, необхідно створити ціле, не втратити при цьому себе і водночас не зруйнувати внутрішній світіншого. Філософ І. Кант стверджував, що подружня пара має утворити як би єдину моральну особистість. Домогтися такого об'єднання дуже важко, оскільки процес цей пов'язаний з безліччю труднощів, що не залежать від людини.

Найсерйозніші помилки допускаються молодими людьми ще до моменту укладання шлюбу, у період догляду. Як зазначають психологи, рішення про одруження багато молодих людей приймають необдумано, виділяючи у майбутньому дружині ті характерологічні риси та особистісні особливості, які у сімейному житті грають несуттєву, другорядну, котрий іноді негативну роль.

Тому перші проблеми молодої сім'ї починаються із проблем вибору майбутнього чоловіка. Згідно з дослідженнями психологів, однією з найпоширеніших причин порушення відносин між молодим подружжям є розчарування в шлюбному партнері, тому що в період дошлюбного спілкування він не зміг (не захотів, не спромігся) отримати якомога повнішу інформацію про майбутнього супутника життя. Приблизно дві третини майбутнього подружжя знайомляться випадково, під час проведення дозвілля, іноді просто на вулиці. При цьому вони, як правило, нічого не знають один про одного

Традиційні форми дошлюбного спілкування найчастіше також пов'язані з проведенням дозвілля. У цих ситуаціях партнери зазвичай бачать «парадне», «вихідне» обличчя одне одного: парадний одяг, охайність у зовнішньому вигляді, акуратна косметика та інше, якими можна приховати зовнішні та характерологічні недоліки. Навіть якщо партнери спільно проводять не тільки вільний час, а й разом навчаються або працюють, вони не можуть отримати достатньої інформації про якості особистості, рольові очікування, уявлення та установки один одного, необхідні для спільного життя, оскільки ці види діяльності пов'язані з сімейними ролями.

Крім того, на перших етапах знайомства людям взагалі властиво, усвідомлено чи неусвідомлено, намагатися здаватися краще, ніж вони є насправді, маскувати свої недоліки та перебільшувати переваги. Не дозволяє достатньо дізнатися один одного і ситуація дошлюбного співжиття, оскільки в ньому партнери виступають у таких ролях, які істотно відрізняються від узаконених сімейних зв'язків. У пробних шлюбах нижчий рівень взаємної відповідальності, найчастіше відсутні батьківські функції, домашнє господарствоі бюджет може бути лише частково загальними тощо.

Уявлення про особистісні характеристикимайбутнього супутника життя у молодих людей найчастіше розходиться з якостями, які традиційно цінуються у партнерів зі спілкування. Як встановив психолог В. Зацепін, дівчата симпатизують юнакам енергійним, веселим, красивим, високим, які вміють танцювати, а майбутнього чоловіка вони представляють, перш за все, працелюбним, чесним, справедливим, розумним, дбайливим, що вміє володіти собою. Популярністю у юнаків користуються красиві, веселі, люблячі танцювати і володіють почуттям гумору дівчини, а майбутня дружина повинна бути в першу чергу чесною, справедливою, веселою, працьовитою і т. д. Таким чином, молоді люди розуміють, що партнер по шлюбу повинен мати багато людей. якостями, які не є обов'язковими для партнера зі спілкування. Однак насправді критеріями взаємних оцінок часто стають зовнішні дані та значущі наразі особисті якості, що задовольняють повсякденне спілкування (« цікавий співрозмовник», «душа компанії», «гарний, приємно разом з'явитися на людях» і т. п.). За такої розбіжності відбувається підміна сімейних цінностей дошлюбними.

Прихильності, що виникають у процесі дозвілля, і почуття створюють такий емоційний образ партнера, коли деякі його реалії просто не помічаються. У шлюбі ж емоційна завіса поступово знімається, у центр уваги починають потрапляти негативні характеристики партнера, т. е. будується реалістичний образ, у результаті може виникнути розчарування чи конфлікт.

Іноді на пізнання партнера просто не вистачає часу, якщо рішення про одруження приймається надто поспішно.

Досить часто неточність взаємного впізнавання, ідеалізація одне одного може бути обумовлена існуванням у свідомості людей оціночних стереотипів (наприклад, фізіогномічні помилки; життєві узагальнення, пов'язані з професією, національністю, статтю, соціальним статусом та ін.). Такі стереотипи призводять до приписування один одному відсутніх рис або проектування на партнера рис свого ідеалу чи власних позитивних характеристик.

Ідеалізації нерідко сприяє відомий у соціальній психології «ефект ореолу»: загальне сприятливе враження про людину, наприклад, на основі її зовнішніх даних, призводить до позитивних оцінок невідомих поки що якостей, недоліки не помічаються або згладжуються. В результаті ідеалізації створюється суто позитивний образ партнера, але в шлюбі «маски» дуже швидко спадають, дошлюбні уявлення один про одного спростовуються, спливають принципові розбіжності і або настає розчарування, або бурхлива любов переходить у помірніші емоційні відносини.

Звідси випливає необхідність самовизначення при виборі оптимального співвідношення конкретних переваг та недоліків майбутнього партнера по шлюбу та подальшого прийняття обранця таким, яким він є. Претендент на руку і серце - в основному вже сформована особистість, «переробити» його важко, тому що психологічні «коріння» йдуть дуже далеко - в природні основи, в батьківську сім'ю, на все дошлюбне життя. Тому потрібно орієнтуватися на те позитивне, що є в людині і не порівнювати його зі своїм еталоном або іншими кандидатурами в супутники життя: у них є свої недоліки, які зазвичай не видно, оскільки приховані під масками. Не слід також порівнювати свої відносини з відносинами в інших парах: у них є свої проблеми, які не видно стороннім, тому створюється ілюзія повного благополуччя.

Однак молодим людям буває не так легко розібратися у почуттях, відрізнити кохання від «тисячі підробок під неї». Бажання тепла, жалість, потреба в іншому, страх самотності, престижні міркування, гордість, просто статевий потяг, пов'язаний із задоволенням фізіологічної потреби, - все це видається або приймається за кохання. Тому молоді люди іноді необачно одружуються, потрапивши в «пастку закоханості», що далеко не найкращим чином позначається на сімейних стосунках. Психологи А. Добрович та О. Ясицька вважають, що «пастки закоханості» ускладнюють процес взаємної адаптації молодого подружжя та призводять до швидких розчарувань у шлюбі, що не сприяє стабілізації сім'ї. Як подібні «пастки» вони виділили такі:

· «взаємне акторство»: партнери грають романтичні ролі відповідно до очікувань один одного, друзів і близьких і, щоб не обдурити ці очікування, вийти з прийнятих ролей вже не можуть;

· «Спільність інтересів»: однаковість захоплень приймається за спорідненість душ;

· «уражене самолюбство»: хтось не помічає чи відкидає, і виникає потреба перемогти, зламати опір;

· пастка «неповноцінності»: людина, яка не мала успіху, раптом стає об'єктом догляду і любові;

· «Інтимна удача»: задоволеність сексуальними відносинами заступає все інше;

· «взаємна легкодоступність»: швидке та легке зближення створює ілюзію повної сумісностіта безхмарного життя на шлюбному горизонті;

· пастка «жалості»: шлюб із почуття обов'язку, відчуття необхідності заступатися;

· пастка «порядності»: тривалий період знайомства, інтимні стосунки, зобов'язання перед родичами або один перед одним морально змушують одружитися;

· пастка «вигоди» або «притулку»: чистому вигляді- це «шлюби з розрахунку».

Нерідко укладання подружжя виявляється вигідним для одного або обох партнерів. Тоді під «вивіскою» кохання ховаються меркантильно-економічні інтереси, згідно з деякими даними, для жінок це переважно матеріальна забезпеченість майбутнього чоловіка, для чоловіків - зацікавленість у житлоплощі дружини (мабуть, це пов'язано з тим, що чоловіки частіше мігрують, а після розлучення виявляються у найгірших житлових умовах).

«Пастки» можуть призвести і до любові, і до вдалого шлюбу за умови подолання егоїзму, усвідомлення мотивів одруження та своєї можливої вини.

Нерідко спонукальною причиною одруження є наслідування та конформізм («бути як усі»). Такі подружні спілки іноді називають «шлюбами за стереотипом».

До одруження людини може підштовхнути і страх самотності. Найчастіше на такий крок вирішуються ті, хто не має постійних друзів, не вистачає уваги з боку оточуючих. Крім того, людина може страждати від сором'язливості, замкнутості, незручності, невпевненості в собі, і тоді важливим є не реальний обранець, а шлюб як такий, тому перше дружнє знайомство у таких людей може закінчитися шлюбом. За словами Е. Фромма, у цих випадках сила захоплення, відчуття, що кожен «божеволіє» від іншого, сприймається як доказ сили любові, у той час як це доказ лише їхньої попередньої самотності. Шлюб, в основі якого лежить дефіцит спілкування та визнання, таїть у собі самому небезпеку розпаду, оскільки сімейне життя не зводиться до лише обміну знаками уваги, люб'язностями, демонстраціями позитивних почуттів. Людські відносиниу шлюбі виявляються багатшими, складнішими, багатограннішими, ніж ті, що насичують перший голод спілкування і прагнення позбутися самотності.

До групи шлюбів, укладених через побоювання самотності, можна віднести й шлюби, які укладаються певною мірою з «помсти»: шлюб із коханою людиною з певних причин неможливий, і подружній союз створюється з іншим претендентом на руку та серце, щоб , по-перше, уникнути самотності, а по-друге, довести свою об'єктивну привабливість.

Досить часто шлюби, які зараз сильно «помолодшали», укладаються з легковажності та пов'язані із задоволенням потреб молодих людей у самоствердженні шляхом підвищення свого соціального статусу, а також у звільненні з-під опіки батьків, стосунки з якими нерідко бувають напруженими та конфліктними. Дуже часто такі шлюби виявляються недовговічними, тому що молоді подружжя, «награвшись у сім'ю», спочатку не пов'язані особин; ми духовними та емоційними узами, вирішують розлучитися.

Збільшилася кількість і про «стимульованих». «вимушених» шлюбів, спровокованих дошлюбною вагітністю нареченої. Слід мати на увазі, що небажана вагітність - це проблема не лише шлюбна, що стосується психологічного благополуччя подружжя та сім'ї в цілому, це ще й гостра проблема фізичного та психічного здоров'я дітей. Так, наприклад, виявлено, що небажана вагітність побічно через психологічний дискомфорт майбутньої матері негативно впливає на нервово-психічне здоров'я дитини. Навіть якщо ця дитина народжується у шлюбі, вона часто емоційно не приймається одним або обома батьками, що негативно позначається на її розвитку. Дитина не повинна бути без вини винною (адже батьків не обирають) і страждати через те, що дорослі не вміють правильно будувати свої стосунки.

Добрані стосунки не слід розглядати як статичну освіту. Як і будь-які міжособистісні взаємини, вони мають свою динаміку. Їх формування від першої зустрічі до виникнення стійкої пари представляє процес, який у своєму розвитку зазнає ряду змін, проходить різні стадії. Одна з найважливіших особливостей динаміки дошлюбних відносин полягає в тому, спад будь-яких відносин - це не одинична подія, а процес, що триває в часі і має безліч граней. Спочатку висловлювалося припущення, що цей процес у зворотному порядку повторює стадії позитивного розвитку відносин, але в подальшому вченим довелося від нього відмовитись, оскільки воно не підтвердилося у дослідженнях. Одним з таких є пошук британського психолога С. Дака, який запропонував свою концепцію розпаду стосунків у любовній (дошлюбній та сімейній) парі. Він виділив чотири фази руйнування відносин між партнерами. На першій, так званій інтрапсихічній фазі, один або обидва партнери приходять до усвідомлення незадоволеності відносинами. На другій, діадичній фазі починається обговорення з партнером питання про можливе припинення відносин. Під час третьої, соціальної фази інформація про розпад відносин доводиться до близького соціального оточення (друзів, родичів, спільних знайомих і т. д.). Заключна фаза включає усвідомлення, переживання наслідків розриву та їх подолання.

Разом з тим слід мати на увазі, що не у всіх парах розрив відбувається через кожну із зазначених фаз. До того ж, тривалість кожної стадії, а також її значущість для партнерів може бути різною. Емпіричні дані свідчать, що різняться принаймні два види розпаду відносин: поступове їх згасання і різкий розрив будь-яких контактів між партнерами.

Висновок.

Фактично психічні стани виявляються у певному відношенні, переживанні індивіда щодо того чи іншого факту, явища, об'єкта, особистості. Проявом психічного стану стає зміна поведінки, насамперед, вербального, зміна деяких фізіологічних та психічних процесів.

Коли ми говоримо про психологічну зрілість людини, то так чи інакше, маємо на увазі її вміння і готовність долати ті чи інші труднощі, без яких немислиме життя взагалі і сімейне життя зокрема.

Вміння долати життєві труднощі – важливий показник психологічної та соціальної зрілості людини. Змужніння як психологічний процес - це постійне набуття життєвого досвіду та знання реальних людських взаємин.

Вольові якості, безперечно, є вирішальними у низці життєвих ситуаціях, особливо у сімейному житті. Молодому подружжю часом потрібні велике самовладання, витримка, терпіння як один до одного, так і до дитини. Відомо, що кошти молодої сім'ї дуже скромні. Єдиний вихід із становища - готовність і вміння обмежити власні потреби, тимчасово відмовитися від бажань, звичок, " хобі " та інших.

Говорячи про шлюб, не можна забувати про те, що бажання вступити в подружній союз і ступінь готовності до його укладання - це не однакові поняття. На думку психологів, морально-психологічна підготовленість особистості до шлюбу означає сприйняття цілого комплексу вимог, обов'язків та соціальних стандартів поведінки, якими регулюється сімейне життя. До них відносяться готовність прийняти на себе нову системуобов'язків по відношенню до свого шлюбного партнера, майбутніх дітей та відповідальності за їх поведінку.

Список літератури.

Андрєєва Т. В. Сімейна психологія: Навч. допомога. – СПб.: Мова, 2004. – 244 с.

Добреньков Ст І., Кравченко. А. І. Соціальні інститути та процеси. М.: МДУ, 2000 т. 3. - 519 с.

Ільїн Є. П. Диференціальна психофізіологія чоловіка та жінки. - СПб.: Пітер, 2002. - 544 с.

Касьянов Ст Ст, Нечипуренко Ст Н., Самигін С. І. Соціологія. Навчальний посібник/ За ред. Касьянова В. В. – Ростов н/Д: видавничий центр «Березень», 2000. – 512 с.

Коростильова Л. А. Психологія самореалізації особистості: шлюбно-сімейні відносини. - СПб.: Вид-во СПбГУ, 2000. - 292 с.

Лідерс А.Г. Психологічне обстеження сім'ї. - М.: Видавничий центр «Академія», 2007. - 432 с.

Флоренська Т.А. Діалог у практичній психології – М., 1991

Маслоу, А. Психологія буття Текст: Пер. з англ. О.О. Чистякова. Рефл-бук, Ваклер, 1997.

Тірохтій В.С. Психологія соціальної роботиз родиною. М., 1996.

А.М. Швець, Є.А. Могильовкін, Є.Ю. Каргаполова. Мотивація одруження та її вплив на кризу майбутньої психології. Питання психології 2006 №4.

Радугін А.А. Психологія та педагогіка.

Каретко М.А. Про щастя. 1992. №1. З. 186.

1. Період дошлюбного догляду

Період дошлюбного догляду є найскладнішим у психолого-педагогічному плані з усіх етапів подружнього життя. Тому проблема ролі дошлюбних відносин і їх вплив на формування майбутньої сім'ї залишається однією з актуальних соціумом, що стоїть перед. Проблема дошлюбних відносин у цей час вважається найбільш загостреною, а її невирішеність є гальмом для подальшого покращення підготовки юнаків та дівчат до сімейного життя.

У науковій та науково-популярній літературі склався стереотип: гучне твердження про масовість та поширеність шлюбу з любові, відповідно до цього юнаки та дівчата ототожнюють шлюб виключно з любов'ю. Однак у педагогічних та соціологічних дослідженнях зазначається, що, незважаючи на переважання «любовної» мотивації при вступі в шлюб, друге місце за нею стійко займає «спільність інтересів та поглядів». Серед тих, хто вступив до подружнього союзу з любові та спільності поглядів, максимальна кількість задоволених та мінімальна незадоволених.

Дослідження вчених показали нетотожність любовних шлюбних орієнтацій молоді. За даними Т.В. Лисовського, до життєвих першорядних планів молоді в 72,9 відсотка відповідей вийшло «зустріти коханого (ю)» і лише 38,9 відсотка – «створити сім'ю». Таким чином, юнаки та дівчата вважають любовні стосунки самоцінними, але не в кожному любовному портрет бачать майбутнього супутника життя. Ця думка була доведено й у дослідженнях С.І. Голоду. Він виявив, що серед можливих мотивів інтимних передшлюбних відносин «любовна» мотивація переважає над «шлюбною»: і в чоловіків, і в жінок на перше місце вийшло взаємне кохання, на другому – приємний час проведення. У жінок на третьому місці – орієнтація на шлюб, а у чоловіків – орієнтація на шлюб на шостому місці.

Цікаві дані були отримані при аналізі залежності між мотивами одруження і скріплюючими його факторами. Виявилося, що одруження на основі любові вважають головним звичку подружжя один до одного, духовну спільність, обов'язок і сексуальне співзвуччя.

Таким чином, основним мотивом створення сім'ї відповідають чотири види адаптаційних відносин: психологічні (звичка), моральні (борг), духовні (спільність) та сексуальні.

З погляду І.С. Кона, характер любовних почуттів та уподобань особистості залежить від її спільних комунікативних якостей. З одного боку любов – це потреба та спрага володіння; це пристрасне почуття відповідає з того що древні греки називали «еросом». З іншого боку, любов є потреба у безкорисливій самовіддачі, у розчиненні того, хто любить, у турботі про коханого; цей вид кохання позначають словом "агапі". Взаємини юнаків і дівчат зіштовхують їх з безліччю моральних проблем, починаючи з ритуалу залицяння та освідчення в коханні та кінчаючи проблемами моральної самодисципліни та відповідальності.

Період дошлюбного догляду є найскладнішим у психолого – педагогічному плані з усіх етапів подружнього життя. Складність визначається двома причинами: передшлюбне доглядання найменш вивчена галузь психології сім'ї; властиве дівчатам і юнакам нетерпіння любові, гіпертрофування ролі цього почуття у шлюбі призводить до того, що молоді люди не сприймають подружнє залицяння як один із найважливіших моментів, що визначають подальше благополуччя сімейного союзу.

Існують три найважливіші функціїцього періоду, які відповідно відображають три основні та хронологічно щодо послідовних етапи початку сімейного життя: 1) функція – накопичення спільних вражень та переживань; 2) функція – все більш глибоке впізнавання один одного та паралельне уточнення та перевірка прийнятого рішення; 3) функція, що відповідає останньому етапу передшлюбного знайомства, - це проектування сімейного життя: момент, який або взагалі не розглядається майбутнім подружжям, або усвідомлюється ними з досить неточних і зазвичай нереалістичних позицій.

Функція – накопичення спільних переживань та вражень зазвичай переоцінюється юнаками та дівчатами, саме на цьому етапі створюється емоційний своєрідний потенціал подальшого сімейного життя, запас почуттів. Здатність освіжати свої почуття зверненням до романтичної порі дошлюбного залицяння, повертати у будь-якій з періодів шлюбу юнацьку захопленість одне одним одна із найважливіших умов сімейного життя. Це можливо якщо спільні переживання та враження виявляються досить великими та радісними.

Функція – впізнавання одне одного – основа правильного рішення. Молоді люди повинні розуміти, що «перевиховання» подружжя виявляється неможливим, оскільки ця зміна можлива за допомогою свідомого самовиховання. Під час впізнання головним є здійснення довготривалого експерименту – активного планування умов та обставин, у яких проявляються необхідні для подальшого сімейного життя якості: поступливість, готовність до співробітництва та компромісів, взаємодоповнюваність, толерантність, стриманість, здатність до самовиховання. Бажаним на етапі впізнавання є знайомство будинками – візити в сім'ї один одного, що не зобов'язують до шлюбу, дозволяють побачити свого обранця в обстановці, близькій до сімейної, і зрозуміти які звичні для нього і сприймані ним як природні особливості сімейного укладу та побуту виявляться прийнятними для тебе в вашого сімейного життя. Чималу роль для впізнавання один одного мають і труднощі, що спільно переживаються, які дозволяють виявити здатність можливого обранця до подолання в шлюбі перешкод.

Функція та третій етап дошлюбного догляду – проектування сімейного життя. Головним є визначення та узгодження укладу майбутньої сім'ї. Найбільш прогресивною та максимально відповідною сучасним умовам є: егалітарна сім'я, яка передбачає повну та справжню рівноправність чоловіка та дружини. Цей тип сім'ї передбачає: ретельний і скрупульозний опис правий і обов'язків подружжя; високу культуру спілкування, повагу особистості іншого, взаємоінформованість та довірливість у відносинах.

Еге. Фромм підкреслював: «Кохання можливе лише тоді, коли дві людини з'єднуються, виходячи з серцевини своєї екзистенції, тобто. коли кожен із них сприймає самого себе, виходячи із серцевини своєї екзистенції, у ній основа любові. Кохання – це постійний виклик. Любов – це єднання за умови збереження своєї цілісності, индивидуальности.

К.Г. Юнг у статті «Шлюб, як психологічні відносини» пише про те, що молодій людині дано можливість неповного розуміння, як інших, так і себе самого, тому він не може бути задовільно обізнаний про мотиви інших людей, у тому числі і про своїх. Найчастіше він надходить під впливом несвідомих мотивів. Наприклад, мотиви, спричинені батьківським впливом. У цьому сенсі для молодої людини визначальним є ставлення до матері, а дівчини до батька. Насамперед це ступінь пов'язаності з батьками, яка несвідомо впливає на вибір чоловіка, заохочуючи або ускладнюючи його. За К.Г. Юнгу, інстинктивний вибір є найкращим з погляду підтримки роду, але він зазначає, що з психологічного погляду такий шлюб не завжди буває щасливим, оскільки між інстинктами та індивідуально розвиненою особистістює велика різниця.

3. Фрейд вважає кохання сексуальним бажанням, він змушений припустити протиріччя між любов'ю та суспільною згуртованістю. На його думку, любов по суті своїй егоцентрична і антигромадська, а солідарність і братня любов – це не первинні почуття, що кореняться в природі людини, а абстрактні цілі, загальмовані сексуальні потяги. На його думку, інстинкти кожної людини змушують прагнути кожного до переважного права у сексуальних відносинах та викликають ворожнечу між людьми. Вся фрейдівська теорія сексу побудована на антропологічній посилці, згідно з якою людській природі притаманне суперництво та взаємна ворожнеча.

До. Хорні вважала, що фрустрація потреби у коханні робить цю потребу не насиченою, а вимогливість і ревнивість, які з ненаситності, роблять менш ймовірним, що людина здобуде друга. Частина «Невротичної особистості» К. Хорні присвятила розбору невротичної потреби у коханні, вона зупиняється на прагненні влади, престижу і володінню, які розвиваються у разі, коли особистість зневіряється домогтися любові.

Трикомпонентна теорія кохання Роберта Стернберга демонструє, наскільки складно досягти успіху у близьких відносинах, які визначаються як любовні. Стенберг вважає, що кохання має три складові. Перше – це інтимність, почуття близькості, яке проявляється у любовних відносинах; пристрасть; рішення (зобов'язання). Зв'язок складової «рішення, зобов'язання» з двома іншими складовими кохання може мати різний характер. Щоб продемонструвати можливі комбінації. Стернберг розробив систему любовних відносин: систематика видів кохання заснована на трьох компонентних теоріях Стернберга.

Психологічна задача передшлюбного періоду, яку вирішує кожен юнак, полягає у необхідності фактично відокремити себе від батьківської сім'ї і водночас продовжувати залишатися пов'язаним із нею. У психології сімейних відносин прийнято виділяти дошлюбний та дошлюбний періоди. До особливостям дошлюбного періоду відносять весь життєвий сценарій людини від народження до шлюбу, до дошлюбного періоду відносять взаємодію з шлюбним партнером до шлюбу. У дошлюбному періоді виділяють дошлюбне знайомство та дошлюбне залицяння, дошлюбне знайомство відбувається в обстановці віддаленої від реальності: у місцях дозвілля, відпочинку. Більшість таких ситуацій супроводжується ефектом ореолу. У разі відбувається спілкування «масок». Знайомство до шлюбу відрізняється як за характером, а й у тривалості. Дослідники виявили як час дошлюбного знайомства впливає збереження шлюбних відносин.

Функції передшлюбного періоду: накопичення спільних переживань та вражень; впізнавання один одного, уточнення та перевірка прийнятого рішення.

Така перевірка інформативна, якщо вона торкається домашніх ситуацій, ситуації переживання спільних труднощів та ситуації об'єднання зусиль. Йдеться про передшлюбне «експериментування», під час якого перевіряється функціонально-рольова відповідність партнерів.

Історично місце такому експерименту в дошлюбних відносинах було чітко відведено, відомо воно як заручини. В даний час на місце йому прийшло дошлюбне співжиття, яке недостатньо інформативно. Молоді люди несвідомо перевіряють свої сексуальні сценарії. Проте сексуальна сумісність не перевіряється, а формується.

Психологічні умови оптимізації дошлюбного періоду включають: рефлексію мотивів, відносин та почуттів як своїх, так і партнера; заміна емоційного образу обранця на реалістичний; здійснення дошлюбного інформаційного обміну, що передбачає з'ясування деталей біографії та інформування про особисте, минуле життя, стан здоров'я, здатність до дітонародження, про ціннісні орієнтації та життєві плани, про уявлення з приводу подружжя та рольових очікувань. У ході інформаційного дошлюбного періоду складаються докладні психологічні портрети молодих людей, особливості батьківських сімей (склад, структура, характер взаємин батьків, дитячо-батьківської сім'ї). Характер дошлюбних відносин переноситься у сімейне життя.

Вивчення дошлюбних відносин стало підставою виділення дошлюбних чинників ризику. До них відносяться: ранній вік наречених (у Росії такий вік негласно вважають для чоловіків – до 20 років, для жінок – до 18 років); пізній вік (для Заходу таким віком є: для чоловіків – 40–45 років, для жінки – 30–35 років; для Росії: для чоловіків – 30–32 роки, для жінки – 25–27 років); перевищення віку дружини щодо віку чоловіка; наявність у дружини вищої освіти; міське походження; гетерогенність статусу; соціально-демографічна різниця у походженні; відсутність братів та сестер у дружини, чоловіка; нестійкість стосунків до шлюбу; негативне ставлення батьків до шлюбу; занадто короткий чи надто довгий період знайомства; неоптимальні мотиви одруження; дошлюбна вагітність; наявність друзів протилежної статі в одного з майбутніх подружжя.

Позитивні фактори, вплив яких підвищує ймовірність успішних та гармонійних відносин у шлюбі: вища освітау чоловіка; оптимальна тривалість передшлюбних відносин (від 1 до 3 років); "теплі" відносини до шлюбу; подібні риси характеру (крім домінування та суперництва); наявність рольових очікувань та їх збіг та узгодженість; наявність спільних друзів майбутньої сімейної пари; згода батьків на шлюб та їх позитивна оцінка союзу, що намічається.

Велику роль збереження сприятливих сімейних відносин є вибору супутника життя. Вибір шлюбного партнера — складне питання. Фрейд один із перших почав розмірковувати над тими причинами, через які люди одружуються. Висунув припущення, яке діти відчувають до батьків протилежної статі. Завдяки складному несвідомому процесу, вони можуть переносити любов, яку вони відчувають до цього батька, на інші, суспільно схвалені об'єкти – своїх потенційних подружжя.

Теорія компліментарних потреб Вінча ґрунтується на протилежності притягування. Це означає, що владного чоловіка може залучати лагідна жінка, а спокійного і м'якого чоловіка може спричиняти енергійну і пряму жінку.

Інструментальна теорія підбору подружжя, розроблена Сентерсом приділяє першорядну увагу задоволенню потреб, у своїй стверджує, що одні потреби важливіші, ніж інші, і деякі потреби більш властиві чоловікам, ніж жінкам, і навпаки відповідно до Сентерсу, людини тягне до того, чиї потреби схожі з його потребами чи доповнюють їх.

Згідно Адамсу, відносини, що зав'язалися, зміцнюються завдяки реакції оточуючих, отриманню статусу пари, відчуттю затишку і спокою в присутності один одного і дії інших подібних фактів. Потім пара вступає у стадію взаємних зобов'язань та близькості, що ще більше притягує партнерів один до одного. Члени пари, які пов'язали себе взаємними зобов'язаннями, вивчають погляди та цінності одне одного. На цій стадії пара готова ухвалити рішення про одруження. Виходячи з теоретичних засадПроблеми ролі дошлюбних відносин можна зробити висновок, що вітчизняні та зарубіжні психологи сходяться на тому, що сім'я будується на взаємній підтримці, коханні, почутті відповідальності за життя коханого.

Добрані стосунки є найскладнішим етапом подружнього життя. У наш час молоді люди не сприймають передшлюбні залицяння як найважливіший момент життя, адже він є вирішальним, що визначає подальший благополуччя сімейного союзу. Юнакам і дівчатам необхідно ще до шлюбу звернути увагу на виявляється і переважаючий стиль взаємовідносин і спілкування, на взаємну здатність членів майбутньої пари до переважання конфліктів, на відносини з родичами іншого, що складаються, на рівень розуміння один одного (це найважливіша умова сімейного щастя), на намічається верховенство в сім'ї (на скільки воно може бути прийнятним для обох).

Відносини між закоханими і навіть між нареченим відрізняються між взаємовідносинами чоловіка та дружини, що передбачають обов'язковість виконання сімейних функцій. І багато молодих людей, усвідомлюючи важливість цих функцій, почали звертатися до передшлюбного експерименту – моделювання сімейних відносин. Дошлюбне доглядання погано піддається моделюванню. Молоді люди повинні навчитися прогнозувати подальше сімейне життя, у молодих людей, які збираються одружитися, повинні бути сформульовані уявлення про попередній шлюб період - про особистісний сенс весільної урочистості.

2. Добрані стосунки у православному житті

Минули ті часи, коли наречений і наречена впізнавали один одного тільки на весіллі. Дуже часто інтимні стосунки починаються вже до офіційного оформлення подружжя. І багато хто навіть не підозрює про негативні наслідки такого поспіху в дошлюбному спілкуванні.

З церковного погляду хлопцю та дівчині не забороняється спілкуватися один з одним. Навіть навпаки, багато священиків рекомендують молодим людям не поспішати з весіллям і зустрічатися деякий час, щоб хоч трохи дізнатися про характер і звичаї свого майбутнього чоловіка чи дружини. Але Церква завжди нагадує про те, що необхідно дотримуватися чистоти відносин. Ще у IV столітті святитель Іоанн Златоуст говорив, що не всім обов'язкові цноту і помірність, але цнотливість обов'язково всім.

«Високо оцінюючи подвиг добровільної цнотливої безшлюбності, що приймається заради Христа та Євангелія, і визнаючи особливу роль чернецтва у своїй історії та сучасного життя, Церква ніколи не належала до шлюбу зневажливо і засуджувала тих, хто з помилково зрозумілого прагнення до чистоти принижував шлюбні стосунки», – йдеться в «Основах Соціальної Концепції РПЦ». У цьому документі ми читаємо: «Особливості статей не зводяться до відмінностям тілесного устрою. Чоловік і жінка являють собою два різні способи існування в єдиному людстві. Вони потребують спілкування та взаємного поповнення. Однак у занепалому світі відносини статей можуть перекручуватися, перестаючи бути виразом богоданної любові і вироджуючись у вияв гріховної пристрасті занепалої людини до свого «я». Церква завжди була за утримання від дошлюбних стосунків. Вона вважала і вважає, що тілесна близькість можлива лише у шлюбі, а поза його інтимними стосунками вважаються гріхом розпусти.

Психологи помітили, що у представниць прекрасної статі спочатку виникає духовна потреба у взаємному коханні, а не бажання сексуальних стосунків. Тому дівчина вступає у свій перший статевий контакт, як правило, з тим, хто їй справді подобається. Про інших, як правило, кожен судить по собі, і багато дівчат впевнені, що хлопець відчуває подібні (її дівочі) почуття. Але в юнаків процес статевого дозрівання та виникнення сексуальних бажань випереджають етап духовної потреби у коханні. Хлопець може вступити у статевий зв'язок із жінкою, яка йому гидка, як людина. Внаслідок цього статеві стосунки юнака можуть не поєднуватися з закоханістю, причому часто він припускає, що і дівчина вступає в статевий контакт лише тому, що відчуває потяг до нього. Але згодом настає розчарування... Дівчина думає: «Він, негідник, обдурив мене і покинув», а хлопець щиро обурений: «Я їй нічого не обіцяв. Ми просто займалися сексом».

При статевих стосунках постійно існує ризик небажаної вагітності, тому що немає такого контрацептиву, який захищав би на всі 100%. Дуже часто трапляється, що коли дівчина завагітніє, не бажаючи цього, то вона залишається покинутою хлопцем. І щоб приховати свою вагітність або просто через небажання ставати матір'ю, вона погоджується на аборт. Якби стосунки молодих людей завжди ґрунтувалися на принципах цнотливості, то вбивств ненароджених дітей було набагато менше.

Тілесна близькість до шлюбу може призвести ще й до втрати самої любові. Якщо хлопець і дівчина не збережуть цнотливість, то їх уже не цікавитиме внутрішній світ один одного, а почуття, воля та розум зміняться і будуть спрямовані на тілесні насолоди. Тут не можна не згадати слова митрополита Сурозького Антонія: «Треба пам'ятати, треба твердо знати, що тілесна єдність двох людей, які люблять один одного, не почала, а повнота і межа їхніх взаємних відносин, що лише тоді, коли дві людини стали єдиними серцем, розумом, духом , їх єдність може зрости, розкритися в тілесному з'єднанні, яке стає тоді вже не жадібним володінням одного іншого, не пасивною віддачею одного іншому, а таїнством, справжнім таїнством, тобто. такою дією, яка прямо походить від Бога і приводить до Нього».

Скоротилося б і кількість розлучень, адже, як показує досвід, дошлюбні статеві стосунки не сприяють утворенню міцної родини. Уявіть собі, яке буде чоловікові чи дружині, якщо стане відомо, що один із подружжя до шлюбу вів безладне статеве життя. Навіть якщо це ретельно приховувати, душа все одно нестиме відбиток гріха.

Багато людей, на жаль, вважають, що інтимні стосунки можуть бути дозволені вже тоді, коли обидві сторони домовилися про шлюб та призначено день весілля. Але може статися так, що наречений і наречена розлучаться перед одруженням. Але суть навіть не в тому, що весілля може не відбутися. Церква визнає шлюб Таїнством. Тому молодим людям, які впевнені, що в будь-якому разі одружаться, необхідно таки дочекатися, коли Таїнство відбудеться. Наведемо найпростіший приклад. Юнакові, який вступив у Духовну Семінарію не довірять відразу ж, на 1-му курсі, священнодіяти (хрестити, сповідувати), тільки тому що в майбутньому він має стати священиком. Взагалі, не всі випускники Духовних Школ стають пастирями Церкви. Семінаристові для того, щоб священнодіяти необхідно спочатку, отримати благодать у обряді священства. Адже ніхто з нормальних християн не наважиться служити літургію, не будучи при цьому священиком. Візьмемо інший приклад: із таїнством Хрещення. Як відомо, нехрещеним не можна причащатися Святих Христових Тайн. Навіть за 1 хвилину до свого Хрещення-поки не відбулося саме це Таїнство-людина не може причащатися. Але одразу після Хрещення він уже стає членом Церкви, і тому сміливо приступає до Святого Тіла та Крові Христової. Аналогічна справа і з таїнством Шлюбу.

Якщо молодий чоловік сильно закохається в дівчину і вона відповість йому взаємністю, якщо вони будуть твердо переконані, що стануть добрими супутниками життя один для одного, то їм залишається лише чекати і молитися. І не варто сподіватися, що сексуальне життя до шлюбу зможе сприяти зміцненню стосунків, адже секс не може бути міцною основою сімейного вогнища.

Дуже актуальною для багатьох зараз є питання сексуальної несумісності, і багато пар бажають ще до шлюбу перевірити, чи підходять вони один одному для інтимних відносин, щоб знати, чи варто їм створювати сім'ю. Але від чого виникає ця проблема і чому існує? Коли молодий чоловік приходить увечері з роботи, лягає на диван і дивиться телевізор, тоді як його дружина готує вечерю, миє посуд, стирає, допомагає дітям робити уроки, а ввечері «голова сім'ї» вимагає від дружини виконання подружнього обов'язку, то в такому У випадку, звичайно, може виникнути несумісність, і не тільки сексуальна.

Зараз нам нав'язують, що утримання від статевого життя дуже шкідливе і навіть небезпечне для психіки, виходячи з теорії Зигмунда Фрейда. Відповідно до його концепції, душа людини складається з 3-х станів: несвідоме, свідоме та совість. Наша несвідома частина психіки насичена сексуальною енергією Лібідо. Якщо ця енергія не знаходить виходу, то у людини можливі неврози, істерики, туга тощо. Все це відбувається тому, що в підсвідомості накопичуються незадоволені бажання, через що можуть виникнути серйозні проблеми. Але не варто забувати, що людина має ще й силу волі, за допомогою якої вона може контролювати і свою поведінку, і свої бажання.

Якщо під час посту ходити по магазинах, принюхуватися до смачних запахів і постійно думати про пісну їжу, то легко можна заробити виразку шлунка. Не можна ж у цьому випадку встановлений Церквою піст звинуватити у хворобі – виразка утворилася через неправильну поведінку людини. Аналогічна справа і зі статевими відносинами. Святі Отці навчають боротися зі своїми порочними бажаннями відразу ж, як тільки вони виникають, не чекаючи, коли пристрасть опанує людину. Також потрібно бути уважним, щоб не опинитися у такій ситуації, коли бажання можуть особливо посилитись. Не варто дозволяти собі вільного поводження з особами іншої статі, і тоді контроль над собою буде жорсткішим, і в підсвідомості не будуть накопичуватись незадоволені бажання.

Розглядаючи тему дошлюбних відносин, бачимо, що вони неприпустимі в жодному разі. Для того, щоб хлопець і дівчина, які вирішили створити сім'ю, не згрішили, вони повинні намагатися уникнути будь-яких ситуацій, що провокують інтимну близькість. Святитель Іоанн Златоуст каже, що вінчальні вінці – це символи перемоги над насолодою. А переможця у таїнстві Шлюбу рясно сприймуть Божу благодать.

3. Добра любов між нареченим і нареченою

Християнське розуміння дошлюбного кохання

Наречений не є певним дошлюбним станом, в якому передчасно вступають у сексуальний зв'язок. Це епоха дозрівання всіх умов, які необхідні, щоб створити міцну, справжню, плідну та щасливе кохання. Цей час не повинен витрачатися через дрібниці в більш-менш швидкоплинних втіхах. Необхідно докласти зусиль, щоб усвідомити все, що стосується любові, зміцнити волю, щоб зуміти впорядкувати шкалу цінностей і обрати найвищі; налаштувати свою чутливість; розвинути шляхетні почуття, виявити вірність.

Розум повинен служити людині для чогось ціннішого, ніж удосконалення техніки отримання задоволень. Він повинен допомогти відкрити, що справжнє кохання передбачає високий ступінь єдності, якою є зустріч, і що вона має різні ступенідосконалості.

Воля повинна зміцнюватися до тих пір, поки не стане здатною вибирати в той момент цінність, яка є дня нас ідеалом, а також створювати міцні союзи і залишатися вірною їм.

Людська чутливість повинна розвиватися, доки зуміє особливим чином сприйняти найвищі почуття – ті, які з дотику з цінним. Задоволення інстинкту викликає почуття насолоди, це хвилює мій дух пропорційно його інтенсивності. Поділ естетичного почуття з другом викликає як насолоду, а й радість. Ця форма радості перевершує просту насолоду, вироблену приємними звуками або яскравістю фарб. Вона являє собою те духовне потрясіння, яке відбувається, коли ми разом відкриваємося реальності, що вдосконалює нас. Щоб навчитися оцінювати привітність, зворушливість, простоту, потрібен час та старанність. Сучасні умовизмушують нас вважати цінностями агресивність, насильство, зарозумілість і дух панування. Щоб протистояти апатії по відношенню до цінностей, необхідно розвивати почуття ентузіазму та творчу діяльність.

Розвивати чутливість, волю та розум – основна мета, яку незмінно мають переслідувати наречений та наречена. Від цього залежить розвиток їхньої творчих здібностей. Без творчості неможлива подружнє життятому занепад творчості означає крах подружнього життя. Сьогодні ми з жалем спостерігаємо, як багато молодих людей у принципі відкидають шлюб як форму життя. Ми можемо порадити їм, щоб вони дотримувалися встановлених норм, були вірними сімейним звичаям, не суперечили релігійним приписам. Але це буде даремно, якщо молоді будуватимуть життя, орієнтуючись на приємні явища, далекі від творчості.

Щось подібне можна сказати щодо дошлюбних відносин. Якщо юнак або дівчина вважають, що подружнє життя полягає в отриманні задоволень - перш за все сексуальних вони спробують отримати їх заздалегідь, під час нареченого, не розуміючи навіть, що це є період підготовки, під час якого вони повинні вирішити великі і важливі завдання для того, щоб свого часу надати любовно-сексуальним відносинам їх справжній зміст.

Тілесна інтимність має бути виразом особистої інтимності

На колоквіумі, присвяченому темі дошлюбних відносин, один юнак запитав: «До якої межі можна дійти в любовних відносинах?». Доповідачі збентежилися від цього питання і не зуміли дати чіткої відповіді, очевидно, щоб не скомпрометувати себе. Якби я брав участь у цьому круглому столі, я б відповів, що найголовніше не в тому, до якої межі можна дійти, а в тому, з чого треба виходити. Якщо ти виходиш з позиції панування, приймаєш іншу людину як задоволення еротичного бажання і доставлення собі егоїстичного задоволення, то ти помиляєшся з самого початку. Твої стосунки з цією людиною докорінно порочні. Якщо твоя мета – любити іншу людину, а не лише отримувати задоволення, тоді ти маєш подумати, що є два ритми у процесі встановлення інтимних стосунків з іншою людиною. До тілесної інтимності приходять у ритмі, що піддається прискоренню. Особиста інтимність досягається лише тоді, коли слідують повільнішому ритму, властивому процесам досягнення зрілості, які можуть прискорюватися довільно. Годинник можна зробити за вечір або за годину. Все залежить від ритму, заданого процесу виробництва. Пшеничне зерно не може дозріти ні за вечір, ні за день, ні за кілька тижнів. Ритм його дозрівання може бути змінений безкарно. Тим більше, не може бути довільно прискорений ритм досягнення духовної інтимності. Однак, якщо ритм досягнення тілесної інтимності прискорити, це викличе розлад у житті незалежно від того, яким є моральний образ людей, що беруть участь у цьому.

Дуже часто відносини між молодими зазнають краху із самого початку через цей розлад. Цілком зрозуміло, що ті, хто встановлює передчасні «інтимні» тілесні стосунки, переконано стверджують, що мають «інтимні» стосунки з коханою людиною. Однак вони є жертвами міражу, вважаючи еротичною пристрасть справжньою формою особистого кохання. Виявляється, дуже легко сплутати нашу зацікавленість у задоволенні інстинкту з істинною любов'ю до людини. Той, хто прагне задовольнити інстинктивний порив, розглядає іншу людину як для своїх цілей. Той, хто любить людину як таку, дуже позитивно оцінює її якості, але її любов вища за них і залишається вірною в будь-яких умовах: у здоров'ї та в хворобі, у радості та в горі, у моменти захоплення її привабливістю та у важкі миті, коли помічає недоліки та невдачі.

Якості справжнього кохання

Коли любов звернена до особистості, вона прямує шляхом, на якому розквітають чесноти. Тому той, хто любить таким чином, виявляє дуже плідні якості, серед яких можна виділити такі:

Він вважає, що кохана людина для неї є чимось єдиним у світі, незамінним і унікальним.

Той, хто оцінює таким чином улюблену істоту, діє довірливо. Коли кохання корисливе, існує страх, що віддатися означає прірва. Щедрість звільняє нас від цього страху і дозволяє віддавати себе без огляду, більше сподіваючись на можливість зустрічі, ніж побоюючись ризику зради коханої людини.

Така звільнена людина відкривається тобі спокійно, без жодного роздратування.

Завдяки такій відкритості людина, яка спокійно відкривається тобі, щира і правдива.

Правдивість робить його реалістом, здатним визнати свою потребу у вдосконаленні, необхідність, домагаючись вищих форм, самореалізації.

Ясність думок дозволяє йому помітити, що кохання розвивається у повільному ритмі дозрівання, і цей ритм різний для кожної людини.

Визнання цієї відмінності змушує з повагою ставитися до коханої людини, дає їй бути тим, чим вона є і покликана бути.

Повага переходить у терпіння, такт, розсудливість, доречність. Бути толерантним не означає все витримувати. Витримувати властиво стінам чи колонам. Людина створена не для того, щоб витримувати, а щоб бути творчою. Терпіння означає пристосування до ритму, властивому кожній суті, з метою створити плідне середовище співіснування.

Плідність любові доводиться її суспільним значенням, якісним зростанням єдністю подружжя, а також єдності між ними та їх оточенням, здатністю дарувати життя новим істотам.

Така висока якість єднання не дає місця образі та збільшує подяку. Той, хто тісно пов'язаний з іншою людиною, не обтяжується високими цінностями, які має інша. Навпаки, вдячний їм, бо сам збагачується.

Той, хто вдячний іншому, не змагається з ним, а вступає у здорове змагання.

Ці умови призводять до того, що кохання викликає у коханої істоти стан безтурботного спокою. Хто по-справжньому любить, не відчуває потреби бути напоготові, він знає, що в створеному двома ігровим полем все рухається легко від одного до іншого, тому що бар'єри між «моїм» і «твоїм» подолані.

Таке інтенсивне спілкування стимулює тих, хто любить, бо є джерелом енергії та світла.

Безбар'єрне спілкування передбачає глибокий особистий компроміс, переплетення двох життєвих полів.

Це переплетення не може бути швидкоплинним; воно поза часом та простором. Марсель правильно говорив, що справжнє кохання безумовне і долає протягом часу. Вічність не означає простої тривалості. Вона означає, що відбувається постійне створення того, що колись двоє обіцяли створити єдність дуже високого рівня. Ця творча здібністьє вірність, яка, як ясно видно, має нескінченно вищий зміст, ніж проста витримка.

Високий рівеньлюбові перетворює її на велике благо, а всяке благо поширюється саме собою, подібно до світу. Кохання має характер дифузний, експансивний та комунікативний. Вона приймає інших людей і робить можливим для них життя в коханні.

Проникнення і заступництво часто потребують жертовності. Той, хто насправді любить, здатний самовіддано приймати все, що сприяє посиленню кохання.

Ці та інші якості притаманні справжньому коханню. Завдання закоханих повинно полягати в тому, щоб надати своїй любові, що починається, ці якості і належне значення. Але як вони можуть знати, що стоять на вірному шляху, щоб їх придбати? Дуже просто: якщо вони спрямують початковий афект до особистості іншого, а не до вигоди, яку вони зможуть отримати від дружби.

доглядальний психологічний сімейний

Список літератури

1. Ковальов СВ. Психологія сучасної сім'ї - Просвітництво, М., 1988.

2. Кон І.С. Психологія старшокласника. - Просвітництво, М, 1980.

3. Крайг Г. Психологія розвитку. Пітер, СПб, 2000.

4. Фрейд 3. По той бік принципу та задоволення. - ФОЛІО, ACT, Харків, М., 2001.

5. Фромм Еге. Чоловік і жінка. - ACT, М., 1998.

6. Хорні Карен. Невроз та особистісне зростання. - СПб, 1997.

7. Хрестоматія з етики та психології сімейного життя. Упоряд. Гребенніков І.В., Ковиньков Л.В., Просвітництво, М., 1986.

8. Шнейдер А.Б. Психологія сімейних стосунків. - ЕКСМО - Прес, М., 2000.

Репетиторство

Потрібна допомога з вивчення якоїсь теми?

Наші фахівці проконсультують або нададуть репетиторські послуги з цікавої для вас тематики.
Надішліть заявкуіз зазначенням теми прямо зараз, щоб дізнатися про можливість отримання консультації.

Психологічні особливості дошлюбних відносин

Освіта повноцінної сім'ї - досить складний процес, і навряд чи зустрінеться такий шлюб, який не зазнав би кризи у перші роки свого існування. Мабуть, найскладнішим моментом у налагодженні сімейного життя є психологічна адаптація подружжя до умов спільного проживання та індивідуально-особистісних особливостей один одного, формування внутрішньосімейних відносин, зближення звичок, уявлень, цінностей молодого подружжя та інших членів сім'ї. Залежно від того, як пройде «притирання» двох осіб на початковому етапі шлюбу, багато в чому залежить життєздатність сім'ї. З двох, найчастіше дуже різних половинок, необхідно створити ціле, не втратити при цьому себе і водночас не зруйнувати внутрішній світ іншого. Філософ І. Кант стверджував, що подружня пара має утворити як би єдину моральну особистість. Домогтися такого об'єднання дуже важко, оскільки процес цей пов'язаний з безліччю труднощів, що не залежать від людини. Найсерйозніші помилки допускаються молодими людьми ще до моменту укладання шлюбу, у період догляду. Як зазначають психологи, рішення про одруження багато молодих людей приймають необдумано, виділяючи у майбутньому дружині ті характерологічні риси та особистісні особливості, які у сімейному житті грають несуттєву, другорядну, котрий іноді негативну роль.

Тому перші проблеми молодої сім'ї починаються із проблем вибору майбутнього чоловіка. Згідно з дослідженнями психологів, однією з найпоширеніших причин порушення відносин між молодим подружжям є розчарування в шлюбному партнері, тому що в період дошлюбного спілкування він не зміг (не захотів, не спромігся) отримати якомога повнішу інформацію про майбутнього супутника життя. Приблизно дві третини майбутнього подружжя знайомляться випадково під час проведення дозвілля, іноді просто на вулиці. При цьому вони зазвичай нічого не знають один про одного.

Традиційні форми дошлюбного спілкування найчастіше також пов'язані з проведенням дозвілля. У цих ситуаціях партнери зазвичай бачать «парадне», «вихідне» обличчя одне одного: парадний одяг, охайність у зовнішньому вигляді, акуратна косметика та інше, якими можна приховати зовнішні та характерологічні недоліки. Навіть якщо партнери спільно проводять не тільки вільний час, а й разом навчаються або працюють, вони не можуть отримати достатньої інформації про якості особистості, рольові очікування, уявлення та установки один одного, необхідні для спільного життя, оскільки ці види діяльності не пов'язані з сімейними. ролями.

Крім того, на перших етапах знайомства людям взагалі властиво, усвідомлено чи неусвідомлено, намагатися здаватися краще, ніж вони є насправді, маскувати свої недоліки та перебільшувати переваги. Не дозволяє достатньо дізнатися один одного і ситуація дошлюбного співжиття, оскільки в ньому партнери виступають у таких ролях, які істотно відрізняються від узаконених сімейних зв'язків. У пробних шлюбах нижчий рівень взаємної відповідальності, найчастіше відсутні батьківські функції, домашнє господарство та бюджет можуть бути лише частково загальними тощо.

Уявлення про особистісні характеристики майбутнього супутника життя у молодих людей найчастіше розходиться з якостями, які традиційно цінуються у партнерів зі спілкування. Як встановив психолог В. Зацепін, дівчата симпатизують юнакам енергійним, веселим, красивим, високим, які вміють танцювати, а майбутнього чоловіка вони представляють, перш за все, працелюбним, чесним, справедливим, розумним, дбайливим, що вміє володіти собою. Популярністю у юнаків користуються красиві, веселі, люблячі танцювати і дівчата, які мають почуття гумору, а майбутня дружина повинна бути в першу чергу чесною, справедливою, веселою, працьовитою і т.д. Таким чином, молоді люди розуміють, що партнер по шлюбу повинен мати багато якостей, не обов'язкових для партнера зі спілкування. Однак, насправді критеріями взаємних оцінок часто стають зовнішні дані і значущі наразі особисті якості, що приносять задоволення в повсякденному спілкуванні («цікавий співрозмовник», «душа компанії», «гарний, приємно разом з'явитися на людях» і т.п.) . За такої розбіжності відбувається підміна сімейних цінностей дошлюбними.

Прихильності, що виникають у процесі дозвілля, і почуття створюють такий емоційний образ партнера, коли деякі його реалії просто не помічаються. У шлюбі емоційна завіса поступово знімається, у центр уваги починають потрапляти негативні показники партнера, тобто. будується реалістичний образ, у результаті може виникнути розчарування чи конфлікт.

Іноді на пізнання партнера просто не вистачає часу, якщо рішення про одруження приймається надто поспішно.

Звичайно, в коханні, на відміну від дружби, переважають емоції, а не розум, але з точки зору майбутніх сімейно-шлюбних відносин і в коханні необхідна певна частка раціоналізму, вміння аналізувати свої почуття і партнера. Однак молодим людям буває не так легко розібратися у почуттях, відрізнити кохання від «тисячі підробок під неї». Бажання тепла, жалість, потреба в іншому, страх самотності, престижні міркування, гордість, просто статевий потяг, пов'язаний із задоволенням фізіологічної потреби - все це видається або приймається за кохання. Тому вони іноді необачно одружуються, потрапивши в «пастку закоханості», що далеко не найкращим чином позначається на сімейних стосунках. Психологи А. Добрович та О. Ясицька вважають, що «пастки закоханості» ускладнюють процес взаємної адаптації молодого подружжя та призводять до швидких розчарувань у шлюбі, що не сприяє стабілізації сім'ї. Як подібні «пастки» вони виділили такі:

¾ «взаємне акторство»: партнери грають романтичні ролі відповідно до очікувань один одного, друзів і близьких і, щоб не обдурити ці очікування, вийти з прийнятих ролей вже не можуть;

¾ «спільність інтересів»: однаковість захоплень приймається за спорідненість душ;

¾ «уражене самолюбство»: хтось не помічає чи відкидає, і виникає потреба перемогти, зламати опір;

¾ пастка «неповноцінності»: людина, яка не мала успіху, раптом стає об'єктом залицяння і любові;

¾ «інтимна удача»: задоволеність сексуальними стосунками заступає все інше;

¾ «взаємна легкодоступність»: швидке та легке зближення створює ілюзію повної сумісності та безхмарного життя на шлюбному горизонті;

¾ пастка «жалості»: шлюб із почуття обов'язку, відчуття необхідності заступатися;

¾ пастка «порядності»: тривалий період знайомства, інтимні відносини, зобов'язання перед родичами або один перед одним морально змушують одружитися;

¾ пастка «вигоди» або «притулку»: у чистому вигляді – це «шлюби з розрахунку». Нерідко укладання подружжя виявляється вигідним для одного або обох партнерів. Тоді під «вивіскою» кохання ховаються меркантильно-економічні інтереси, згідно з деякими даними, для жінок це переважно матеріальна забезпеченість майбутнього чоловіка, для чоловіків - зацікавленість у житлоплощі дружини (мабуть, це пов'язано з тим, що чоловіки частіше мігрують, а після розлучення виявляються у найгірших житлових умовах).

До одруження людини може підштовхнути і страх самотності. Найчастіше на такий крок вирішуються ті, хто не має постійних друзів, не вистачає уваги з боку оточуючих. Крім того, людина може страждати від сором'язливості, замкнутості, незручності, невпевненості в собі, і тоді важливим є не реальний обранець, а шлюб як такий, тому перше дружнє знайомство у таких людей може закінчитися шлюбом. За словами Е. Фромма, у цих випадках сила захоплення, відчуття, що кожен «божеволіє» від іншого, сприймається як доказ сили любові, у той час як це доказ лише їхньої попередньої самотності. Шлюб, в основі якого лежить дефіцит спілкування та визнання, таїть у собі самому небезпеку розпаду, оскільки сімейне життя не зводиться до одного лише обміну знаками уваги, люб'язностями, демонстраціями позитивних почуттів… Людські відносини у шлюбі виявляються багатшими, складнішими, багатограннішими, ніж ті, що насичують перший голод спілкування та прагнення позбутися самотності.

Досить часто шлюби, які зараз сильно «помолодшали», укладаються з легковажності та пов'язані із задоволенням потреб молодих людей у самоствердженні шляхом підвищення свого соціального статусу, а також у звільненні з-під опіки батьків, стосунки з якими нерідко бувають напруженими та конфліктними. Дуже часто такі шлюби виявляються недовговічними, тому що молоде подружжя, «награвшись у сім'ю», спочатку не пов'язане особливими духовними та емоційними узами, вирішує розлучитися.

Побільшало і так званих «стимульованих», «вимушених» шлюбів, спровокованих дошлюбною вагітністю нареченої. Слід мати на увазі, що небажана вагітність - це проблема не лише шлюбна, що стосується психологічного благополуччя подружжя та сім'ї в цілому, це ще й гостра проблема фізичного та психічного здоров'я дітей. Так, наприклад, виявлено, що небажана вагітність побічно через психологічний дискомфорт майбутньої матері негативно впливає на нервово-психічне здоров'я дитини. Навіть якщо ця дитина народжується у шлюбі, вона часто емоційно не приймається одним або обома батьками, що негативно позначається на її розвитку. Дитина не повинна бути без вини винною (адже батьків не обирають) і страждати через те, що дорослі не вміють правильно будувати свої стосунки.

Добране знайомство - процес більш менш протяжний в часі. Можна виділити принаймні три стадії позитивного розвитку цього процесу. На першій відбувається зустріч можливих шлюбних партнерів, і формуються перші враження одне про одного. Друга стадія починається тоді, коли відносини переходять у стійку фазу, тобто коли і самі партнери, і оточуючі сприймають їх як досить стабільну пару. Відносини на цьому етапі більш менш інтенсивні і характеризуються високою емоційністю. Третя стадія розвитку відносин у дошлюбній парі починається, коли партнери приймають рішення про одруження і переходять у нову якість - наречених та наречених.

Як відомо, дошлюбне залицяння, незважаючи на тривалий період відносин партнерів, досить часто завершується їх розставанням. Зазвичай той із них, хто сподівався на укладення шлюбного союзу, зустрічає пропозицію іншого про розрив з подивом і прагне, будь-що-будь, утримати його біля себе, йдучи на всякі хитрощі і хитрощі, аж до шантажу. Однак подібні спроби залишитися разом, крім ще більшого відчуження того, хто бажає піти партнера, ні до чого доброго не призводять. Для процесу розпаду дошлюбних відносин, як і процесу розвитку, також характерна певна динамічна структура. Розрив дошлюбних відносин досліджується фахівцями найчастіше за аналогією з розлученнями та порушеннями сімейних відносин. І в подружній парі, що розводиться, і в розпалися дошлюбних відносинах характер самого процесу багато в чому подібний, по-різному головним чином зміст конфлікту, причин незадоволеності і т. п. Тому моделі розпаду сімейних відносин придатні і до процесу руйнування дошлюбних пар.

Розпад будь-яких відносин - це не одинична подія, а процес, що триває в часі і має безліч граней. Спочатку висловлювалося припущення, що цей процес у зворотному порядку повторює стадії позитивного розвитку відносин, але в подальшому вченим довелося від нього відмовитись, оскільки воно не підтвердилося у дослідженнях. Одним з таких є пошук британського психолога С. Дака, який запропонував свою концепцію розпаду стосунків у любовній (дошлюбній та сімейній) парі. Він виділив чотири фази руйнування відносин між партнерами. На першій. так званої інтрапсихічної фази. один або обидва партнери приходять до усвідомлення незадоволеності відносинами. На другій, діадичній фазі починається обговорення з партнером питання про можливе припинення відносин. Під час третьої, соціальної фази інформація про розпад відносин доводиться до близького соціального оточення (друзів, родичів, спільних знайомих і т. д.). Заключна фаза включає усвідомлення, переживання наслідків розриву та їх подолання.

Більше інформації

Знайомство, зустрічі, початківці
складатися відносини між людьми – це ті моменти
життя людей, з яких починаються всі види взаємин, включаючи сімейні. Усі сім'ї у своїй історії мають етап дошлюбних відносин. У пам'яті цей період залишається як приємний, радісний, наповнений відкриттям в іншому все нових якостей, які роблять людину дедалі привабливішою. Якщо цього немає, то стосунки руйнуються. Може не бути квітів та подарунків, хоча вони – вияв бажання зробити приємне іншому. Зустрічі можуть бути дуже простими зовні, але без пізнання та розуміння особистості іншого внаслідок чого з'являються симпатія, довіра, відкритість один одному, кохання, спілкування стає примітивним, подальші стосунки проблемними. Від того, якими були дошлюбні стосунки людей залежить те, яким буде сімейне життя. Ці відносини ніби у скороченій, згорнутої формі містять у собі всі основні якості подальших взаємин між людьми.

Цікаво, що в наш час існує безліч різних рекомендацій і порад типу «як знайти чоловіка», але практично немає рекомендацій «як знайти хорошу дружину». Люди вибирають самі, чим керуватися – розумом чи почуттями.Розуманалізує зовнішні параметри, пригнічує почуття,почуття- Не дозволяють розуму втручатися, та людям не дуже і хочеться його втручання. Голос серця переважно незрозумілий. І взагалі – що такесерце? Про нього говорить релігія та медицина, і це часто не влаштовує людину.

Слухати треба серце, утихомирюючи свої пристрасні бажання і зважаючи на те, що вже достовірно встановлено наукою.

У психології сім'ї встановлено, що низка чинників, які у дошлюбний період взаємовідносин людей, мають дуже значний вплив на подальше життя сім'ї. Результати багатьох психологічних досліджень показали, що до дошлюбних факторів, що надають значний вплив на успіх адаптації в перші роки спільного життя, на міцність сім'ї, ступінь ймовірності розлучення відносяться деякі особливості батьківської сім'ї, соціально-демографічні характеристики вступників, особливості періоду знайомства та залицяння.

Вплив батьківської сім'ї

Психологічні особливості батьківської сім'їє умовами формуванняеталонних образів майбутнього подружжя, створення власних моделей поведінки у ролі чоловіка/дружини, матері/батька, тещі/тестя, свекра/свекрухи тощо. Це середовище, де освоюються навички сімейного спілкування, виробляється стиль взаємовідносин коїться з іншими членами сім'ї.

У дослідженнях Т.І. Димновою отримано дані про пряму залежність подружніх сімей від батьківських за основними показниками їхньої життєдіяльності. Молоді люди несвідомо віддають перевагу партнерам із сімей, ідентичних батьківським за значущими параметрами: стабільності, структурі, стилю міжособистісної взаємодії. Найбільше значення мають такі особливості батьківської сім'ї: розлученнябатьків, який збільшує ймовірність розлучення їхніх дітей, що виросли, і конфлікти у сім'ї(Частини, довгострокові, невирішені), що створюють несприятливий психологічний клімат у сім'ї. «…У конфліктних та неповних сім'ях діти не отримують адекватного уявлення про модель успішних взаємин у сім'ї. …У сім'ях, де є розлучені, може складатися більш терпиме ставлення до розлучення («готовність до розлучення»)». Відсутність навичок конструктивного розв'язання конфліктів, стиль взаємовідносин між членами конфліктних і дисфункціональних сімей стають згодом для дорослої дитини, що створює свою суттєву перешкоду для створення благополучних взаємин з чоловіком (дружиною) та іншими членами сім'ї.

У неповних батьківських сім'ях, де з тих чи інших причин відсутня батько або мати, сформовані моделі поведінки в ролі чоловіка/дружини, батька/матері також мають різні недоліки та деформації, що створюють труднощі у сімейних стосунках. Це з тим, що модель створюється з урахуванням уривчастих спостережень життя інших сімей, образів власної уяви, знань з будь-яких літературних джерел, фільмів, а в останні десятиліття – інтернет-джерел та соціальних мереж. Нереалістичні образи майбутнього чоловіка чи дружини створюють труднощі у виборі супутника життя, труднощі при розвитку взаємин і часто призводять до розчарування та розриву. Типовим проявом цього є розчаровані фрази «Я думав(а)…., а ти…..!».

Вплив взаємовідносин з батьками та іншими членами батьківської сім'їпроявляється в тому, що несприятливі, особливо конфліктні взаємини зі своїми батьками можуть призводити до появи мотиву укладання шлюбу з метою відходу з батьківської сім'ї, а надмірна психологічна залежність від батьків стає перешкодою для самостійного відповідального вибору партнера, освоєння нових соціальних ролей чоловіка/дружини батька/матері.

Науковими дослідженнями ще не підтверджено, але повсякденний досвід свідчить: як чоловік ставиться до своєї матері, так він ставитиметься до своєї дружини. Це може бути пояснено дією психологічних механізмів формування моделей та стилів сімейної поведінки у батьківській сім'ї. І підтверджується встановленим фактом формування образу жінки-матері-дружини відповідно до того, якою була мати чоловіка в його батьківській сім'ї.

Вік та соціальний статус майбутнього подружжя

Вік подружжяє значним чинником для сімейно-шлюбних відносин. Ранній вік(до 19 років) одружених є несприятливим чинником до створення благополучної сім'ї, т.к. майбутнє подружжя має недостатній соціальний досвід і здебільшого є психологічно незрілими особистостями. Різниця у віці між подружжям понад 10 років супроводжується різницею у поглядах, властивих людям різних поколінь, в інтересах та захопленнях, характерних для кожного віку, згодом виявляються відмінності у фізичних можливостях, що стає умовою дестабілізації сімейних міжособистісних відносин.

Відмінності у рівні матеріального благополуччястають фактором ризику появи в одного з партнерів основою почуття переваги над іншим, мотиву матеріальної зацікавленості для одруження в іншого партнера, що несприятливо вплине на сімейні відносини та тривалість її існування.

Рівень освіти, професійний статус та дохідчоловіка, соціальна роль якого дуже впливає на стабільність сім'ї. Встановлено пряму залежність: що нижчий рівень освіти, професійного статусу та доходу, то вища ймовірність розлучення. Перевага дружини за рівнем освіти, професійного статусу та доходу також несприятлива для сімейно-шлюбних відносин і створює свої, більш руйнівні психологічні труднощі у взаєминах членів сім'ї.

Особливості особистості та зовнішності

Особливості зовнішнього вигляду та здоров'ямайбутнього подружжя мають значення для сімейно-шлюбних відносин не власними силами, а як індивідуальні особливостіпартнерів, які визначають якісні характеристики сімейних взаємин подружжя. Наявність тих чи інших захворювань, фізичних недоліків не є перешкодою для виникнення почуттів кохання, поваги та інших почуттів для створення сім'ї, але при цьому більшого значення набувають почуття співпереживання, відповідальності, готовності пожертвувати своїми інтересами заради іншого тощо. Наявність захворювань та порушень стану здоров'я, про які не було повідомлено партнеру, створює основу для недовіри, конфліктів, труднощів у спілкуванні та взаємодії у шлюбі. Партнер повинен знати про наявні або перенесені захворювання, що впливають на якість та тривалість життя, у т.ч. про наявність психічних та спадкових захворювань, наявних алкогольних або інших видів залежностей, наявність ВІЛ-інфекції та ін.

Вагітність нареченої збільшує ймовірність розлучень. Це обумовлено двома головними причинами: 1) вибір партнера для сім'ї стає не вільним, а вимушеним обставинами, в яких, згідно з існуючою традицією, має бути укладений шлюб; 2) перший, початковий етап сімейного життя ускладнюється необхідністю адаптації не тільки до нових ролей чоловіка та дружини, але й ролей матері та батька, що психологічно є дуже складним для багатьох. Дослідження сімей, які мали дошлюбну вагітність, показали, що вони розпадаються вдвічі частіше, ніж інші сім'ї. У цьому головним негативним чинником, на думку зарубіжних соціологів До. Анитила і Я. Троста, не як така дошлюбна вагітність, а вимушене у зв'язку з цим укладання шлюбу, тобто. мотивом укладання шлюбу є дотримання прийнятих у суспільстві соціальних, моральних та інших норм.

Велике значення для створення благополучної сім'ї мають психологічні особливості особистостімайбутнього подружжя. Психологічна незрілість особистості одного або подружжя є дуже значущим фактором ризику для сімейних відносин. У поведінці психологічно незрілої особистості проявляються такі властивості, як прагнення домінування, агресивність, вияв гніву, безкомпромісність, низька або завищена самооцінка, ревнощі, недовіра, нездатність і невміння виявляти свої почуття та розуміти почуття іншого (емоційна ізоляція) та інші. А. Адлер вважав, що прояв недовіри до об'єкта кохання є ознакою наявності установки, що породжує постійні сумніви, що свідчить про неготовність особистості до реальних проблем життя. Психологічна незрілість одного партнера стає причиною різних порушень сімейно-шлюбних відносин, але зберігає ймовірність подальшого існування сім'ї. У разі, коли психологічно незрілими виявляються обидва партнери, сімейні стосунки приречені на розрив.

Психологічні особливості дошлюбного періоду

На розвиток сімейних відносин впливають такі психологічні характеристики дошлюбного
періоду, як перше враження про партнера, термін знайомства та догляду, наявність конфліктів та способи їх вирішення, ініціатива партнерів у встановленні взаємин, термін обмірковування шлюбної пропозиції, ставлення батьків до шлюбу.

Перше враженнястворюється при першому контакті людей один з одним за дуже короткий час і включає найбільш значущі для особистості характеристики іншої людини. Воно дуже стійке, його важко змінити, і дуже впливає на розвиток подальших відносин між людьми. Негативне враження, що виникло, часто стає важкопереборною перешкодою для продовження знайомства.

Нетривалий термін дошлюбного знайомства(менше 6 місяців), протягом якого діє механізм ідеалізації, що перешкоджає пізнанню особистісних особливостей партнера і, як наслідок, образ партнера виявляється мало відповідним дійсності. При продовженні взаємин люди дедалі більше впізнають одне одного як особистостей, виявляючи у своїй багато несподіваних їм неприємних якостей, закономірно приходить розчарування і найчастіше – розставання.

Тривалий термін дошлюбного догляду(Більше 3-5 років), за час якого люди звикають до партнерсько-дружніх відносин, створює труднощі до переходу та адаптації до нового типу відносин – сімейно-шлюбним.

Серйозні сварки та конфліктипід час залицяння, зради одного з партнерів порушують процес розвитку взаємовідносин, необхідних створення благополучної сім'ї. Ці ситуації порушують довірливість взаємин, ведуть до відчуженості, замкнутості, супроводжуються різноманітними негативними почуттями та емоціями.

Прояв прямої чи непрямої ініціативиз боку жінки (вимушена або спровокована пропозиція) спотворює статево-рольову ідентифікацію сімейних відносин. Незважаючи на сучасну свободу прояву почуттів та симпатій, допустимість ініціативи жінки у встановленні контактів, у ситуаціях, коли метою встановлення взаємовідносин є створення сім'ї, єдиним перспективним варіантом є ініціатива з боку чоловіка. Тільки в цьому випадку у чоловіка створюється впевненість у своєму становищі у ролі чоловіка, батька та бажаної ролі глави сім'ї.

Тривале (понад 2 тижні) обмірковування шлюбної пропозиціїсвідчить про якісь сумніви у правильності, бажаності рішення одружитися саме з цим чоловіком. Наявність сумнівів - показник того, що є причини, що створюють перешкоди для шлюбу, благополучного розвитку сімейно-шлюбних відносин. Ризикувати – це заздалегідь припускати можливість розлучення.

Негативне ставлення батьків(Навіть одного з майбутніх подружжя) до даного шлюбу створює труднощі в подальших сімейно-шлюбних відносинах не тільки зі старшими членами сім'ї - батьками чоловіка або дружини, а й між подружжям, т.к. старше покоління завжди включене до сімейного життя, навіть перебуваючи на великій відстані.
У традиціях усіх народів є традиція здобуття батьківського благословенняна шлюб. У суспільстві ця традиція спростилася і у формі отримання згоди батьків на шлюб. Але зміст і значення батьківського благословення продовжують існувати і ігнорування цього факту призводить до багатьох складних труднощів у сімейному житті.

_____________________

Література

Андрєєва Т.В. Психологія сім'ї: Навчальний посібник. 3-тє вид. - СПб.: Пітер, 2014.