Емоційний голод. Як вгамувати емоційний голод. Емоційний голод у стосунках. Як відродити стосунки з коханим

Я вже писала про те, що кожен носить в собі свою потребу, свій голод, який утворюється в результаті систематичного і тривалого залишення вразливої дитини без критично значущої емоційної їжі;
В результаті людина не вміє нагодувати себе сама, і не вміє використовувати самі різні джерелаживлення.

Лише в тому випадку, якщо висловитися метафорично, людина, яка не отримала грудного молока, тужитиме саме за ним, не вміючи засвоювати і взагалі визнавати їстівними інші види їжі.

Інакше кажучи, не оцінить і помітить жодної можливості, яку надає життя, будучи внутрішньо націленим виключно те що, що бракує.
І чекатиме на людину, яка цю необхідну їжу їй надасть.

У цьому немає нічого соромного або жахливого, це велика трагедія, хоча більшість людей дуже соромляться свого дефіциту - самі або ж в результаті сорому (соромно бути слабким, нужденним і не справлятися).

Коли твоя вразливість видавлена на задвірки твого усвідомлення себе, це найгірший стан речей, бо нагодувати себе, не відаючи (або соромлячись) того, що ти голодний, стає практично неможливим завданням.

Навпаки, більшість процвітають у спробах приховати всі ознаки своєї емоційної потреби, і самі страждають від цього, а ще виводять своїх близьких у несвідомій надії поповнення дефіциту.

Тому лише усвідомленість, пильний погляд на свою потребу.
І історію її освіти дає хоч якийсь шанс її розглянути, знайти власні болючі точки, і для початку спробувати їх захистити новими, більш дорослими способами, а згодом, визнавши і потребу, і вразливість, погодитись їх наситити – наситити.

В результаті тривалої роботи, усвідомлення можна прийти до такої точки, де потреба вже не буде "керувати" всіма діями та вчинками, змушуючи тікати з відносин з людьми, або ж наполегливо вимагати того, щоб ці люди нагодували - таки твою внутрішню дитину грудним молоком.

На мою особисту думку, для того, щоб це сталося, необхідний досвід кількох партнерських відносин, проведений в аналізі, в терапії - для того щоб вийти із залежності, так характерної для нашої сьогоднішньої ментальності.

Отже, якщо ми починаємо звертати увагу на свою емоційну залежність від партнера - на будь-якому полюсі: чи важливо щось від нього отримати, чи важливо, щоб він залишив у спокої, і якщо те й інше пов'язане з сильними переживаннями страху, сорому чи провини, то перший крок до свободи вже зроблено.

Тут варто відзначити, що у кожного потреба локалізується в якійсь власній зоні, що має особливе значення, і це завжди зона травми.

Деяким надзвичайно важливо відчувати турботу: чути такі питання, спостерігати такі дії стосовно себе, які переконають їх у тому, що про них хочуть подбати, а отже, люблять.

"Як ти?", "Що з тобою?", "Чому сумуєш? Вони сумують про елементарну увагу, і тому легко "западають" на відповідну стратегію партнера, якщо навіть він одного разу поцікавився, виявив турботу.

Іншим важливо, щоби на них звертали увагу, помічали красу (унікальність), і висловлювали це словами: "Я Ніколи не зустрічав Такої Красивої (Унікальної) Жінки".
Таким людям вселяли, що в них немає нічого особливого, вони такі, як усі або навіть гірші за інших.

Третім необхідне визнання своїх зусиль: "Ти так багато Робиш для нас, ми так вдячні Тобі".
Цих людей найчастіше використовували як безкоштовну робочу силу, не помічаючи дитячого старання, бажання догодити нетерпимому батькові або ж знецінювали зусилля іншим ізуверським способом.

Варіантів точкових ударів по образу, відчуттю себе – цінного – багато;
Є такі люди, які являють собою суцільну рану, криваве місиво, їм особливо важко не впасти в "Неземне Кохання" або ж погодитися вийти назустріч хоч якимось стосункам.

Занадто великі очікування недоотриманого, надто боляче отримати ще один удар у стару рану.

Усвідомлення свого дефіциту допомагає зрозуміти: тільки від мене залежить, чи я зможу.
Звільнитися від проклятої спадщини чи.
Я назавжди в тюрмі страху і очікувань залишусь.

Ніщо особливо не надихає цим шляхом:
Ні зникнення рожевих окулярів щодо свого минулого, ні необхідність торкатися своєї рани, відчуваючи біль і страждання, ні наближення до усвідомлення своєї вразливості та своїх обмежень….

Тільки спрага звільнення і сильне бажання стати нарешті-то собою.
Може підтримати того, хто ризикнув вибрати цей дуже непопулярний для багатьох, дуже важкий шлях.
Одночасно з усвідомленням свого голоду і того, як він локалізований, ти починаєш бачити гостру залежність від того, як тебе нагодує конкретна людина (якщо ми ведемо мову про стосунки).

… я хочу, щоб мене любив саме він, дбав – він, визнав цінність – тільки він, відпустив, давав спокій – він….
Тільки тоді я відчую себе важливою, коханою, значущою, потрібною, тільки тоді я відчую радість життя.

…. Скільки потрібно пробути у цій точці в терапії? Скільки місяців;.
Скільки слів образи та злості має бути висловлено, скільки сліз туги та самотності пролито?

Знову ж таки: чим більше на твоїй душі ран - тим довше, і тут уже нічого не вдієш, плач і йди далі.

Ти будеш згадувати, як часто ти залишався один - без підтримки, без допомоги, як багато тебе позбавляли кохання, і ти чітко бачитимеш взаємозв'язки: як усе повторюється - зараз, у теперішньому.
Ти побачиш, як ти сам продовжуєш лінчувати себе, залишаючи голодним, і сподіваєшся на зовнішнє співчуття.
…….

Я більше так не можу. Я страшенно втомилася.
- Від чого ти втомилася?
– Я втомилася за всіх відповідати. Мені треба про всіх подбати, всіх організувати, мене мучить вина, коли я "Нічого не роблю". І тим більше я не можу відмовити близьким у жодному проханні. Я не можу винести власну провину, яка тоді виникає.
- А коли у таких випадках ти поважаєш себе?
- Коли зробила все, що було сплановано, коли спромоглася допомогти всім своїм рідним.
- А за що тебе ще можна поважати?
- (Крізь сльози) нема за що мене більше поважати! Немає в мені більше нічого цінного.
… вона знаходить у собі нічого цінного, визнаючи лише свою функціональність ….

Вона не вірить, що її можна цінувати за щось інше.

І ще вона, і ще він … багато хто з нас.

... вона чекає, що всі, хто її потребує, яких вона, за дитячим сценарієм, "Замкнула" на себе, залишать коли-небудь її в спокої, заживуть своїм життям, і звільнять.
А вона отримає право на своє життя – без вини.
….
Чи не звільнять. Чи не визнають. Чи не дадуть.
Доведеться відвойовувати свої права - у власного страху, вини та сорому.
Будь-яке відвойоване право:
Право на "не Хочу", право на "не можу", право на значущість своїх переживань, право на власний вибір тощо, вириває тебе з лап залежності, додаючи стійкості твоєму внутрішньому дорослому, який підтримає твою дитину в її потребі.
….
Усі, хто пережив цей досвід внутрішньої революції, кажуть:
"…Було дуже страшно. Страшно, що відкинуто, не зрозуміють.
Страшно втратити близьких, які побачать, що ти не така вже й хороша.
Було смертельно страшно, і водночас я відчувала ейфорію - що нарешті наполягла на своєму».
… нарешті погодилася зі своєю нуждою.

Сказала, що думала, а не те, що хотіли почути; виявила свої почуття, хоч би якими безглуздими вони здавалися оточуючим; наполягла на своєму рішенні, хоч би як йому протистояли ….

Саме так ми її задовольняємо - свою потребу - діючи відповідно до своїх бажань, відповідно до своєї внутрішньої суб'єктивності, своєї правди, якою б вона не була.

Поважаючи себе, привласнюючи свої переваги - саме так і ніяк інакше.
Вступаючи відповідно до себе та своїх потреб - ось так ми годуємо себе.

У цій точці ми вже здатні заспокоювати "Дефіцит, що залишився" -.
У емоційному зв'язку з іншим, близьким людиною;
Заспокоювати настільки, що він уже не кермує, не біжить "Попереду Паровоза", вибираючи саме того, хто здатний давати, і здатний давати те, що потрібно.
Як і нас вибирає той, кому потрібно те, що ми даємо, а не що ми не здатні дати.
….

... в якийсь момент твоя потреба перестає бігти попереду тебе, у тебе з'являється здатність почекати, навіть трохи її притримати та заспокоїти.

Твоя внутрішня дитина переконалася, що про неї можуть подбати, бути на її боці, внутрішній добрий батько ніби каже: "я обіцяю, що нагодую тебе. Давай трохи оглянемося, почекаємо, подивимося. Можливо, ця їжа нам не годиться". Тепер тобі не потрібні інші для затикання душевних ран; вміючи себе нагодувати, ти точно знаєш, що можеш дати і що хочеш взяти.

Вероніка Хлєбова.

Їжа необхідна всім нас. Для одних це спосіб вгамування голоду та підтримки здоров'я та енергії, а для інших – це спосіб убити нудьгу, зняти стрес або пом'якшити емоційний біль.

Емоційний голод – це звичка регулярно споживати велика кількістьїжі. Цей апетит викликаний різними почуттями, але з голодом.

Експерти підрахували, що 75% переїдання викликано емоціями. Такі почуття, як самотність, нудьга, агресивність, розчарування, депресія, тривожність, низька самооцінка можуть призвести до несвідомого та неконтрольованого переїдання.

На щастя, є багато способів подолати залежність від їжі. Для цього необхідно бажання та сили визнати, що така проблема існує.

Впоратися з дефіцитом емоцій досить просто: треба додати до свого життя нові враження. Заведіть хобі, підіть на курси чи займіться груповим спортом. Найчастіше виходьте на вулицю, більше спілкуйтеся з друзями та родичами.

Якщо у вас є дача або заміський будинок, періодично вирушайте туди, щоб змінити обстановку. Ще один чудовий спосіб впоратися з емоційним голодом – завести домашню тварину. Неважливо, папужка або величезний собака чекатиме вас вдома, головне - це мила істота вас беззавітно любитиме.

Чим більше різноманітних занять ви додасте до свого життя, тим швидше пройде емоційний голод.

Емоційний голод у стосунках. Як відродити стосунки з коханим

Чим довше тривають стосунки, тим більше відчувається прірва між чоловіком та жінкою. За подіями звичайного життязакохані встигають розгубити нитки емоційно-глибокого зв'язку один з одним.

Виникає звичка коханої людини бачити вдома, щодня, і тут дзвенить великий дзвін, який нагадує подружжю про те, що вони поступово перестають помічати того, до кого звикли.

Як правило, чоловік і жінка пропускають повз звук першої небезпеки, тому що колись, діти, проблеми, щоденні турботи, робота, побут, і тепер їхні стосунки стають не найважливішими в житті, і фундамент відносин і сім'ї дає велику тріщину.

Чому чоловік та жінка не чують тривожні дзвінки? Чому виникає звичка та буденність? Що можна робити, щоб стосунки приносили щастя, і кохання з кожною хвилиною ставало яскравішим і глибшим?

Люди не можуть почути, побачити і відчути загрозу стосункам, тому що багато роблять за звичкою і поспішають прожити життя, не даючи собі можливості зупинитися та насолодитися поглядом коханої людини, миттю щастя від поцілунку. Всі поспішають жити, але, не даючи волі своїм почуттям, без розслаблення та насолоди кожною миттю спілкування.

Коли ви останній раз замислювалися над тим, як звертаєтеся до свого чоловіка, до своєї жінки? Дуже часто з народженням дітей та онуків, замість лагідних звернень один до одного з'являються звернення «Тато», «Мама», «Дідусь» та «Бабуся». Ролі «тата-мами», «бабусі-дідуся» виконують по відношенню до своїх дітей та онуків, але, не по відношенню до свого чоловіка. Виникає логічне запитання: «Що зі мною сталося, коли народився син, з'явилася дочка? Де я зараз? Яке місце у моєму житті я займаю? Чому я поставив дітей між нами?». Ці питання допомагають почати розбиратися з причинами емоційного голоду.

Зупинитись, дати собі можливість побачити свого партнера. Ви можете провести експеримент зранку, коли ви снідаєте, відстежте, про що ви думаєте. Про минулу ніч кохання або про зустрічі чи плани на день? Зараз, коли ви дивитеся на свого партнера, ви думаєте про нього чи про неї, чи вже про важливі справи. Так, ви вже думаєте про свої перемоги та нові емоції!

Людина звикає, тому що прагне все спростити, зробити зрозумілою і відомою, саме в той момент, коли ми знаємо, що це знаємо, вона перестає розбурхувати наші емоції та відчуття передчуття поступово йдуть із стосунків.

Наша уява більше не малює яскравих сцен кохання, повсякденні події займають наші думки, ми починаємо відчувати легке почуття голоду, яке з кожним днем буде рости з дрібниць і з часом перетвориться на прірву, яку неможливо буде переступити, щоб знову сказати про себе: «ми разом».

Можна говорити, що кохання не живе вічно, кохання пішло зі стосунків, але всі слова лише підкреслюють те, що чоловік і жінка пропустили тривожні дзвінки і стали чужими один для одного. Хтось із відомих філософівсказав, дорогу здолає той, хто йде, так і у відносинах. Можна піти за своїми думками та емоціями, щоб знайти відповіді на глибинні питання, про які ви думати раніше не хотіли.

Перший крок до відродження стосунків можна назвати «п'ятихвилинкою», відведіть вранці або ввечері 5 хвилин часу, щоб розслабитися і з глибини себе поглянути на свого партнера, побачити його сильні та яскраві сторони, які вас притягають у ньому (у ній). Відчуєте, як усередині вас народжуються нові образи та нові почуття, які втамовують емоційний голод. Можливо, ви зараз не бачите у партнері привабливих сторін, тоді продовжіть пропозицію «я живу з цією людиною, тому що…». Отриманий список продовження фрази допоможе зрозуміти, що вас пов'язує з вашим партнером і чого не вистачає вам у відносинах. Тільки не потрібно відразу починати звинувачувати другий бік у тому, що він або вона змінилися, і все пішло, важливо знайти вихід із цієї ситуації, розуміючи, що ви теж змінилися і ваші потреби та бажання розширилися.

Другий крок до відродження відносин полягає у відповіді на запитання, що я готовий чи готовий зробити для наших відносин. Відповідь ще глибше висвітлити прірву, що виникла, і перспективи відносин. Тільки не потрібно ідеалізувати, – «Все!». Все зробити неможливо, а вийде зробити тільки те, що у ваших силах.

Книги Гаррі Чепмена «П'ять мов кохання» та «П'ять мов, на яких просять прощення» стануть вашим третім кроком до відродження та відновлення ваших стосунків. Книги допоможуть вам зрозуміти себе та свого партнера, щоб створити та посилити душевний зв'язок.

Наступним кроком є різноманітність емоцій, знайти нові ідеї або створити нові події, де ви вдвох зазнаєте нових емоцій. Давно відомо, якщо людину годувати весь час чорною ікрою, якось вона попросить хліба. Зробіть сьогодні щось приємне для себе та своєї близької людини. Напишіть смс-повідомлення, лист або листівку зі слова ніжності та пристрасті. Надішліть букет квітів без особливого приводу. Замовте столик на двох. Влаштуйте виїзд на вихідні. Тільки від вас залежить, що ви робитимете, щоб відкрити знову для себе любов і нові емоції. Спонтанність допомагає урізноманітнити емоції.

Пам'ятайте, дайте своєму партнеру час відчути нові емоції, можливо, миттєво він не відреагує на ваші спроби та кроки на зустріч.

Кожен наступний крок буде або від відносин, або для відносин.
Тільки ви самі визначаєте, що ви робите для себе та своїх стосунків, і що ви дозволяєте своєму партнеру зробити для ваших стосунків.

І нехай весь світ зачекає, поки ви насолоджуєтеся!

Що робити із емоційним голодом. 6 ознак емоційного голоду

Як правило, емоційний голод виникає раптово. Часто він протікає на тлі підвищеного стресу та тривожності.
Чи не заїдайте стрес
Локалізація такого голоду відбувається над області живота, а трохи вище лише на рівні грудної клітини.
Емоційний голод не прив'язаний до реального насичення. Ви можете поїсти, а через деякий час знову відчути сильний голод, ніби ви й не їли нічого.
Хочеться втішити себе, заїсти свій стрес і з'їсти щось зовсім не корисне. Тістечка, шоколад, печиво, чіпси.
Емоційний голод не минає після їжі. Ви щойно щільно поїли, а все одно начебто ще чогось не вистачає і хочеться продовжити їсти.
Після того, як ви поїли у вас залишається почуття провини, ви починаєте лаяти себе за те, що знову зірвалися.

Як боротися із емоційним голодом?

Їжа для людини є одним із найяскравіших джерел задоволення. І всім нам хочеться отримувати задоволення знову і знову, що призводить до постійних перекусів у будь-якому місці та у будь-який час. Більшість людей забули, що таке природний, справжній голод, оскільки стали емоційно залежати від їжі. Як розрізнити ці речі?

Що таке емоційний та фізіологічний голод?

1. Якщо ви голодні по-справжньому, то з'їсте що завгодно. Якщо винні емоції, то вам захочеться чогось певного, наприклад, шоколаду, морозива, піци та інших «шкідливостей».

2. Справжній голод з'являється лише у випадку, якщо шлунок абсолютно порожній. Емоційний голод від цього не залежить, він може виникнути безпосередньо після сніданку чи обіду.

3. Емоційний голод у більшості випадків можна перетерпіти, фізичний вимагає негайного прийому їжі.

4. Вгамувати справжній голод можна досить швидко - приблизно через 8 хвилин після їжі ви відчуєте себе ситим. Вгамування емоційного голоду розтягнеться на набагато більш тривалий час.

5. «Емоційний жор» залишає після себе почуття провини – за вартість та кількість з'їденого, за зайва вагачи сантиметри на талії. Вгамування звичайного голоду залишить лише почуття задоволення.

6. Фізіологічний голод майже завжди з'являється через певні часові рамки. Емоційний голод може наздогнати раптово.

7. При справжньому голоді ви зупиняєтеся після того, як насититесь. Емоційний голод може змусити їсти далі.

8. При фізіологічному голоді людині хочеться простої їжі: каш, хліба, помідорів. При емоційному складної їжі, яка готувалася досить довго, наприклад, торта, ковбаси. Згадайте історичні факти: під час голоду люди просили хліба, а не тістечок.

Як подолати емоційну залежність від їжі?

З емоційним голодом просто потрібно боротися. Складно буде, але лише перші пару тижнів, після яких організм почне звикати.

1. Насамперед навчіться розпізнавати фізіологічний голод.

2. Відволікайтеся від нав'язливих думок перекусити: поговоріть із друзями, подивіться кіно, прогуляйтеся, влаштуйте генеральне прибирання, знайдіть собі якесь хобі, розберіть шафу.

3. Заведіть зошит, у якому фіксуйте час прийомів їжі, а також продукти та страви, які ви їли.

4. Якщо ви яро бажаєте з'їсти щось шкідливе, то пообіцяйте зробити це, проте лише вживання трьох «здорових» продуктів. Наприклад, перед тим, як з'їсти улюблене тістечко, з'їжте моркву, яблуко та огірок. Зазвичай така невелика кількість продуктів буває достатньо для того, щоб вгамувати фізіологічний голод, якщо ви відчували саме його. Впоратися з потягом до ласощів стане набагато легше.

5. Здоровий сон – необхідна умовадля того, щоб кинути «емоційний жор». Вчені довели, що безсоння посилює почуття голоду, оскільки знижує рівень гормону лептину, який сигналізує мозку про насичення та регулює апетит.

6. Випрацюйте зручний для себе режим харчування і дотримуйтесь його, безжально припиняючи спроби поїсти поза розкладом.

7. Боріться зі стресами, тому що саме в неспокійному стані люди перестають контролювати кількість їжі, що поглинається. Крім того, стресові ситуаціїзбільшують кількість гормону кортизолу, який викликає фізіологічну потребу до солодких та солоних страв.

8. З емоційною залежністю від їжі допомагають впоратися розвантажувальні дні, практикуючи їх хоча б раз на пару тижнів, ви помітите, що стали менше залежати від ласощів.

Емоційною тупістю (афективним збіднінням) у психології прийнято називати особливий стан психіки, що характеризується зникненням вищих емоцій (таких як почуття подяки, повага, терпимість, делікатність, сором, совість). Подібні переживання властиві всім здоровим людям і виявляються різною мірою.

Саме собою емоційне збіднення захворюванням не є, але як симптом є у структурі клінічної картини багатьох патологій.

Ви напевно коли-небудь помічали дорослу людину, яка поводиться незріло і могли подумати, чорт візьми, що трапилося з цією людиною, коли вона почне діяти розумно і зріло! Це парадокс, тому що емоційна зрілість не пов'язана з фізичною зрілістю, ці два явища є різними полюсами. Емоційна зрілість не зростає разом із вашим хронологічним віком і означає, що незалежно від вашого віку не гарантована вам ваша емоційна зрілість. Емоційно зрілі люди, розумні люди, які беруть повний контроль над своїм життям. М'яко кажучи, вони не ниють або не шукають винного, а думають про своє життя і про ту роль, яку вони грають у житті інших людей. Емоційно зрілі люди не шукають виправдання. Кожна емоція, яку показують емоційно зрілі люди, є реальною.
Вони не намагаються ускладнити своє життя інших людей. Досить сказати, що емоційно зрілі люди ведуть добре налагоджене життя через їхній здоровий погляд на життя. Емоційна зрілість має багато різних рівнів. Її початковий рівень включає усвідомлення свого впливу на власне життя і відповідальності за неї, і не звинувачуючи інших у своїх невдачах. Далі людина починає ставати чесною зі своїми емоціями, не проектуючи ідеалістичні емоції, а будучи впевненою у прояві справжніх емоцій. Потім людина йде нагору у напрямку досягнення кінцевої емоційної зрілості, людина стає емоційно відкритою і не пригнічує свої почуття. Наступний рівень полягає в тому, щоб завдання стало емоційно вирішальним, яке може бути досягнуте завдяки повазі власних почуттів. І, нарешті, досягнувши рівня емоційної відчуженості, яка є прямим наслідком істинного розуміння емоцій, отже, відпускає всі емоції, чи то хороші чи погані. Залишаючи почуття задоволення та щастя. Давайте розглянемо концепцію емоційної зрілості, дізнавшись більше про її риси та способи роботи над нею.

Що таке емоційний інтелект?

Емоційний інтелект (EQ) відповідає за розпізнавання та правильну інтерпретацію емоцій. Саме він наділяє людину психологічною гнучкістю та здатністю ефективно взаємодіяти з навколишнім світом.

Саме тому поняття «емоційний інтелект» уперше було озвучено щодо побудови кар'єри та самореалізації. Проте психологи одразу вловили у цьому дитячий підтекст, адже фундаментальний розвиток особистості відбувається саме у дитячому віці.

Для дитини розвиток EQ – можливість створити налагоджену та зрозумілу систему сприйняття, яка дозволить ефективно взаємодіяти з оточуючими людьми, правильно сприймати критику, розпізнавати почуття дорослих та ровесників та адекватно відповідати на них.

Агресія, апатія, поганий сон, розсіяність, нездатність налагоджувати контакти з ровесниками та інші тривожні прояви у поведінці дитини - очевидні сигнали, які говорять про необхідність розвитку емоційного інтелекту.

Відео емоційний голод

Чому виникає емоційний голод

Причина емоційного голоду перебуває у відсутності позитивних емоцій у житті. Побут, життєва одноманітність та ситуація, коли можна розписати до дрібниць твій день завтра, у суботу та наступного понеділка, вводить будь-яку людину в депресію. І, хай депресивного стану, як такого, поки що немає, мозок намагається заповнити це глибинне незадоволення. Перший доступний спосіб – їжа.

Якщо проблема емоційного голоду Вам властива, дотримуйтесь наступних порад.

Створюйте позитивні моменти у своєму житті щодня

Насправді дуже важко кудись втекти від розміреного та звичного життя. Та й немає в ній нічого поганого. Просто свою одноманітність треба розбавляти. Щодня створюйте собі приємні моменти. Це може бути улюблена музика відразу після пробудження, тепла ванна після робочого дня, вечірня прогулянка з коханою людиною, йога при свічках – не має значення. Головне, щодня створювати собі ту обстановку, яка тішить.

Хобі

Хобі - ліки від багатьох хвороб. Не виняток і емоційний голод. Подумайте, що вам подобається. Які мрії Ви хотіли реалізувати, але у Вас не вистачало на них часу. Займіться тим, що відкладали з довгого ящика. 2 вечори на тиждень Ви повинні присвячувати тому, що приносить Вам задоволення.

Читайте блоги

Виберіть кілька красивих блогів на улюблену тему. І щоразу, коли Вам хочеться шматочок тортика для настрою, дивіться гарні картинкита описи. Це заспокоює. Таким же ефективним є перегляд гарних фотографіймандрівників.

Не думайте про погане

Це складна порада для реалізації. Але можна спробувати. Як тільки у Вас у голові з'являється негативна думка – дивіться гарні картинки. Це допомагає.

Медитуйте

Медитація - чудовий спосіб навчитися розслаблятися та залишати весь негатив десь дуже далеко. Коли ви навчитеся по-справжньому розслаблятися, ваші внутрішні розлади зникнуть.

Висновок

Щоб вгамувати емоційний голод, важливо відчути, що життя сповнене різноманітних емоцій, яскравіших ніж просто смак їжі. Впустіть їх у своє життя, дозвольте їм вирувати та дарувати Вам задоволення. У результаті, Ви назавжди забудете про емоційний голод, а значить, і про більшу частину зайвих кілограмів.

"У людині, яка не стримує себе (не може контролювати свої потреби в їжі), вата та інші доші, раптово всі разом збуджуються, і, зв'язуючись з амою, призводять до хвороб" - Аштанга Хрідая Самхіта (2-8-4-5 )

Зв'язок між станом розуму та травним процесом давно відображений у класичних текстах аюрведи. З цих джерел можна зрозуміти, що емоційний стан розуму має сильний вплив на процес травлення та здоров'я людини.

Аюрведа робить великий акцент на те, в яких умовах і в якому стані людина приймає їжу, вона закликає бути уважною до того, де вона їсть, в якій компанії вона їсть, який стан розуму під час їжі і не забувати про те, що вона їсть. .

Перебуваючи в хорошому настрої, людина, найчастіше, вибирає сприятливу їжу: молочні продукти, фрукти, овочеві салати та ін Але в інших станах переваги змінюються: коли стає сумно, йому може хотітися солодкого, коли стає нудно, то також виникає бажання чогось. то смачненького.

Їжа - це не тільки засіб заповнення нашого шлунка, але й те, що задовольняє наші почуття.

Така ситуація, коли їжа задовольняє емоції, а не природне фізичне почуття голоду, називається емоційним голодом. Емоційний і фізичний голод можуть сприйматися абсолютно однаково, доки ми не навчимося їх відрізняти.

Очевидно, що в їжі під впливом емоцій - інші причини, ніж у звичайного голоду. Замість внутрішніх фізіологічних процесів, які спонукають до їжі, емоційний голод має інше походження – неспокійний розум. Несгармонізована свідомість часто створює проблеми в житті, у тому числі відбиваючись на здоров'я. Розум іноді порівнюють з диким конем, який безконтрольно несе вершника у безладному напрямку. Тільки навчившись брати контроль над розумом, ми зможемо бути повноцінними господарями свого життя.

Тому, коли у нас з'являється бажання поїсти, треба подивитися на причину свого голоду: можливо, це може бути той самий емоційний голод, який ґрунтується аж ніяк не на реальних фізіологічних потребах.

Отже, які ж ознаки емоційного голоду, що він відрізняється від фізіологічного?

Важливо усвідомити, що емоційний голод завжди виникає раптово, а фізичний голод прокидається поступово, протягом дня.
Коли ми їмо, щоб угамувати потребу, не пов'язану насправді з порожнім шлунком, ми часто вибираємо специфічну їжу: шоколад, випічку, морозиво, піцу, чіпси, ферментовану їжу, їжу з яскраво вираженим смаком; і лише така їжа задовольнить у такому разі наше бажання. Коли ми їх просто тому, що дійсно голодні, ми готові розглядати різні варіанти страв.
Щоб нейтралізувати якесь психологічний станемоційний голод вимагає негайного задоволення їжею, до якої з'явилося бажання в цей момент. Фізіологічний голод людина здатна стримувати.
Найчастіше, емоційний гнів виникає за якихось емоційних розладах, стресі, стані потреби певних почуттях. Фізіологічний голод породжений реальними фізичними потребами, при сильному голоді людина може відчувати легке запаморочення чи спад фізичної енергії.
Емоційний голод часто супроводжується неусвідомленим споживанням продуктів, і в цей час не завжди усвідомлює кількість і якість з'їденої їжі. Фізіологічний голод пов'язаний з осмисленим вибором їжі та усвідомленим прийомом їжі. Під час правильного прийому їжі, людина усвідомлює та відстежує смак їжі, а також те, як вона їсть і що вона їсть, вона здатна свідомо вибрати: з'їсти цілу порцію, або лише частину.
При емоційному голоді, навіть якщо людина вже наситилася, вона все одно може продовжувати їсти. Коли людина їсть, тому що дійсно голодна, їй простіше зупинитися, оскільки вона може проконтролювати цей процес.
Коли ми їмо, щоб догодити своїм емоціям, під час їжі часто виникає відчуття провини. При природному прийомі їжі такого немає.

Такими є ознаки емоційного голоду. З точки зору аюрведи, порушення, що викликають емоційний голод, бувають викликані дисбалансами прана-вати (одного з різновидів вати) і садхака-піти (різновидом піти) в організмі.

Прана-вата знаходиться в голові людини, цей тип вати пов'язаний з нашими емоціями. Порушення прана-вати веде до занепокоєння, безсоння, мінливого настрою.
Садхака-піта розташована в серці людини та відповідає за психічну енергію, концентрацію, волю. Порушення балансу садхака-піти веде до відповідних дисбалансів.

Вирішити проблеми емоційного дисбалансу можна за допомогою спеціальних методик, спрямованих на врівноваження розуму та вироблення певних навичок контролю.

У першу чергу, розум повинен навчитися переходити в стан спокою, незалежно від емоцій, що випробовуються. Найбільш актуальним способом досягти гармонії в умі є медитація. Правильна медитація допомагає звільнити розум і серце від напруги, що накопичилася, і виробляє здатність відновлювати природний стан спокою і умиротворення, протистояти стресам, підвищуючи якість усвідомленості у людини. Регулярна практика обробляє емоційний стрес і допомагає запобігти депресії. Здобувши контроль над розумом, людина отримує можливість робити правильний вибіру житті, чи то вибір у соціумі, чи вибір харчування.

Наступним способом приведення свідомості в порядок є практика пранаями. Саме слово "пранаяма" показує, що це техніка, що балансує енергію прани в організмі. Пранаяма врівноважує емоції та зміцнює життєву силу. Сама собою пранаяма є прекрасною підготовчою практикою до медитації.

Іншим важливим кроком на шляху до емоційного здоров'я та попередження емоційного голоду є правильний режимдня. Дотримання режиму має важливе значення як для привчення організму до харчування за розпорядком, але й емоційного самопочуття. Своєчасний відхід до сну (до 22:00) створює глибокий, спокійний сон, який справді освіжає тіло та розум. Харчування, згідно з встановленим режимом, встановлює правильні звички, що ведуть до відрегульованого травлення та регулярного виведення токсинів. Ранній підйом (до 6:30) забезпечує стан свіжого розуму та гарного настрою протягом дня.

Таким чином, емоційний голод, як і будь-яка проблема психологічного характеру, вирішується за допомогою свідомого вибору та правильних технік.

Статтю підготовлено Катериною Кузьміновою

Величезна кількість дітей, які виросли в «благополучних» сім'ях, не отримали від батьків найважливішого: емоційного тепла, підтримки, турботи, уваги та безумовного коханнямами, та любові батька за досягнення та успіхи.

Як позбутися емоційного голоду

Вони описують це як страх самотності, заздрість, злість, безсилля та безпорадність, несправедливість. Метафорично: "Я як порожня посудина, пустеля", "Всередині - випалена земля".

І звертаються вони до терапевтів за допомогою, і запити у них можуть бути своєрідними:

"До вас можна просто прийти і просто поговорити, щоб ви просто послухали... Мене ніхто, як ви, ніколи в житті не слухав..."
«Мені здається, що я нічого не відчуваю… Все прісно… Нічого не цікавить… Нічого не хвилює… В мені порожнеча бездонна… Я взагалі не знаю, навіщо я сюди прийшла… Моя подруга сказала, що ви чарівник… І що мені потрібно до вас …»
«Я не можу вдома накричати на свою маму… Можна я вибивалкою килимів битиму ваші подушки і кричати… Вибивалочка у мене з собою… Закупилася заздалегідь…»
«Мене вважають міцним горішком, а я 10 років після смерті мами жодного разу не плакала… Стільки болю всередині… Можна я у вас поплачу до солодощі…»
"У мене все є ... У буквальному сенсі слова ... Але мене останні 5 років нічого не радує ..."

У всіх цих запитах впадає у вічі – дивна відокремленість людини від своїх емоцій і почуттів. І перш ніж говорити про те, як допомогти таким людям, потрібно розібратися, що ж таке емоції.

Емоції - це реакція на зовнішні та внутрішні події.

Відсутність емоцій- означає або людина мертва (смерть), або світ зник разом з усіма своїми подіями (вакуум), або сигнали зовнішнього і внутрішнього світуне доходять до психіки людини (блокада сигналу). Є емоції – значить я живу, світ живе, і мій контакт зі світом є.

Емоції конкретної людини у конкретний час завжди змішані. Кулінар назвав би це "вінегрет емоцій". Але з просвітницькою метою можна описати емоції окремо, щоб зрозуміти сенс кожної.

Злість.Якщо вас охопила агресія – це означає, що ваші кордони порушуються. З дитинства нам дорослі так часто вселяли, що злитися і виявляти агресію не можна (щоб не засмучувати маму), що можна взагалі забути про свої права, тільки й робити, що погоджуватися з тими, хто обмежує наші інтереси. Коли після терапії клієнт починає виявляти агресію – це добрий знак. Перший крок зроблено.

Зневага.Зневага дуже ситуативно. Воно означає, що зараз ви краще, ніж інший справляєтеся з конкретною ситуацією чи справою. Об'єктивно, ми не можемо бути у всьому рівними. У чомусь ми гірші, але в чомусь краще. Зневага природно, як дихання. Ми зневажаємо, нас зневажають… Як це часто не збігається… Відмінник може з погордою допомагати трієчнику вирішити математичне завдання. Трієчник може з презирством допомагає непрактичному відміннику зробити щось корисне у господарстві своїми руками. Єдина людина, яка професійно не має права виявляти зневагу – це вчитель-тренер-наставник-інструктор-водій автошколи. Новачок дивує на очах профі, а наставник без жодної зневаги, спокійно і впевнено підказує, як треба зробити правильно! 500 000 щодня. Залізні нерви у наших наставників!

Страхи та тривоги- Це сигнал про те, що нам не вистачає ресурсів (потрібна допомога в конкретній ситуації). У житті величезна кількість речей, за які нам страшно взятися, тому що ми поки що не маємо необхідних знань і досвіду. Ключове слово – ПОКИ! Як тільки якась навичка (наприклад, керування автомобілем) стає автоматичним страху немає, як не бувало. Водить людина спокійно, і пісеньку насвистує.

Біль, смуток, туга та нудьга– це емоції, які викликаються нестачею чи відсутністю когось чи чогось. Неможливо бути завжди і постійно позитивним, тому що поразки, втрати, втрати та розлуки трапляються. Влітку ми сумуємо за зимою, лижами, ковзанами та іншими зимовими забавами, а взимку по літу, його тепла, сонця, пляжного волейболу і бронзової засмаги. Погодьтеся, біль нерозділеного кохання – це страшний біль, але він допомагає переключитися на новий об'єкт бажання.

Радість та веселощі– це емоції перемоги, досягнення важливого результату, п'ятірки на іспиті, народження дитини, весілля, звільнення від кайданів та обмежень… Свобода та легкість особливо на контрасті з несвободою та тяжкістю переживаються дуже яскраво. Але людина до всього звикає, адаптується до всього. І ось уже досягнутий раніше рівень починає обтяжувати. А манять його такі перспективи, далекі горизонти, легкість немислима, свобода безмежна.

Перевантаження емоцій небезпечне.Якщо події навколо йдуть надто щільним і позитивним, і не дуже, настає виснаження. Людина більше не має ресурсів, щоб реагувати на зміни у світі. І він відключається від подразників, блокує їх. І людина припиняється до людини у футлярі. У футлярі, як у сейфі, живе ув'язнений за своєю волею людина, яка прагне не чогось доброго та доброго, а відпочити від подразників та сигналів.

Нестача емоцій– це нестача вражень і подій, нестача фарб та звуків світу, нестача життя, це омертвіння та нудьга. Теж не дуже добре. Але деякі творчі люди обходяться. Вони створюють прекрасні світи в собі, розфарбовані в найяскравіші фарби. Уява їм непогано допомагає.

Рішення:Підтримувати оптимальний рівень подразників та, відповідно, емоційних реакцій. Хто зміг створити собі таке у своєму житті, того можна сміливо назвати щасливою людиною. Бо життя його різноманітне, але не пересичене.

Заборони виражати емоції

Одна з найважливіших ознак, що людина жива, здорова і благополучна - її здатність вільно і яскраво емоційно реагувати на те, що відбувається зовні і всередині. Проблеми починаються, коли людині забороняють реагувати вільно та яскраво. Ви тільки уявіть собі ситуацію: «Вам на день народження подарували чудовий барабан, а за 15 хвилин заборонили користуватися подарунком. «Не галасуй так! Голова у мами розболілася!» Адже будь-яка дитина, яка нещодавно прийшла на цю землю, так радіє подарунку, який називається життя, що потік емоцій б'є через край. "Не шуми!" = «Не радуйся!» = «Не будь собою!». І це каже маленькій людиніне просто великий і доросла людина, а найбільший йому авторитет (батько, вчитель, вихователь). І не просто так, а з опорою на якісь непорушні принципи:

Релігійні: «Бог терпів і нам велів!».
Соціальні: «Хлопчики не плачуть! Хороші дівчатка так не поводяться!»
Літературне: «Хочеться, схочеться, перетерпиться!»

І все, що забороняється вільно і яскраво виявляти, витісняється-видавлюється в несвідоме і звідти вже вистрибує, як чортик з табакерки, у невідповідний момент.

Ти вже великий хлопчик. Не треба мені говорити, що ти боїшся темряви... Гайдар у твої роки командував полком...». Якщо це сприймається дитиною як даність, страх витісняється і потім іноді вистрибує як панічних атак, необгрунтованих тривог, невиразних занепокоєнь. А далі – більше. Для анестезії раптових нападів страху та тривоги використовується важка артилерія у вигляді алкоголю та заспокійливих препаратів.

Ще один варіант справлятися з почуттям страху, причина якого вже забута - «лізти на рожон» і намагатися лікувати свої страхи участю ризикованих трюків. Але грати в рулетку "виживу - не виживу" нікому не раджу.

“Біблія від мами. Пункт перший: Мама – свята. Мама завжди має рацію. Мама краще знає, що правильно, а неправильно. Дитині злитися на маму не можна. Якщо вважаєш, що вона не має рації, дивись пункт перший. І не смій розпускати свої рученята, ножі, зубця, і взагалі губу не розкочуй і рот закрий». Межі дитини порушені, мрії та надії порвані на шматки, а реагувати злістю на маму заборонено… Що відбувається далі? Дитина незалежно від віку починає мстити матері асоціальною поведінкою, переломами, психосоматикою, аутоагресією аж до самогубства. Тому моя рекомендація для батьків – з самого раннього вікурозмовляти з дитиною як із особистістю, яка має свої права та обов'язки. З віком вони змінюються. Але з раннього віку спілкуйтеся шанобливо і пояснюйте йому зміст своїх дій і прислухайтеся до його позиції та почуттів.

«Багато смієшся – багато плакатимеш! За все доведеться платити! Це взагалі виглядає як спроба втомленого від серйозної відповідальності дорослого перекласти частину вантажу на дитину. Уявіть собі на секунду, що дитина повірить! А далі починається бухгалтерія: сміявся 33 рази – плакатиму 33 рази. Куди б сховатися від такої долі? Може краще освоїти і натренувати в собі тишу бібліотеки, що дзвінить, і непорушний спокій музею, щоб не потрапити під роздачу?

«Та не хвилюйся ти так! Не журися! Ти собі дівчаток (хлопчаків) ще знайдеш! Уявіть, що людина прислухалася до поради і не засмутилася ніяк, не поплакала, не попрощалася, не пробачила… Ніяк від слова «зовсім». Наступного дня – нові стосунки… Вам не здається, що в цій картині маслом щось не так? У цьому випадку відносини втратять свою цінність та оригінальність. Усі і всі стануть однаковими, сірими, рівними буднями, як камені на бруківці.

Рішення у всіх випадках досить просто.

1. Дозволяти собі відкрито виявляти та вільно виражати емоціїяк реакції на те, що відбувається всередині та зовні.

2. Якщо колись хтось не дозволив (заборонив) висловлювати емоції вільно, значить потрібно сходити по лінії часу, поговорити зі своєю дитячою (молодшою) частиною особистості та тими, хто є автором заборон, і захистити свою внутрішню дитину, і повернути доброзичливцям «обмежуючі переконання» та неефективні «принципи виживання» та нав'язаний «порядок речей».

3. Одночасно з процесом повернення дуже корисно пояснити дитячій частині суть кожної емоції, що проживає,а також позитивність намірів авторів заборони («хотіли, як краще, а вийшло як завжди!»)

4. Дуже корисно тренувати практично вільний прояв емоцій у повсякденному життіта у повсякденних відносинах.

5. Мені справді страшно (хвилювально, тривожно) приступати до чогось зовсім нового.Але я найкращий фахівець із освоєння нових технологій та рішень. Ледве подуся, пораджуся зі спецами, почитаю інструкцію і зможу ракети в космос запускати.

6. Злитися– це абсолютно нормально у випадках, коли порушують твої особисті межі та межі близьких тобі людей. Агресія – це один із способів захисту. Відновиш кордони… і дружитимеш далі!

7. Веселитися пошепки і святкувати нишкомбуло корисно полум'яним революціонерам за царських часів, підпільникам в окупації, і розвідникам Штірліцам під ковпаком у Мюллера. А ми радіємо по-іншому. І обіймемо, що ребра захрумтять, і заспіваймо, що шибки задзвенять. Душа наша широка!

8. Сум, скорбота, сум, туга, нудьга- Різні градації дуже важливого процесу, що має свою тривалість і етапність. І суть цього процесу відпускання старого (відпускання невдачі та втрати), і якісна підготовка себе до чогось майбутнього, до чогось нового. Тут і досвід треба детально обміркувати і уроки мудрості з досвіду винести, і попрощатися, і пробачити. Вибачити передусім себе. Якщо хірург не провів цієї роботи з кожним зі своїх померлих пацієнтів, він просто не зможе виконувати свою роботу далі. Якщо чоловік чи жінка не завершили попередні стосунки, вони приведуть весь табір своїх колишніх у ліжко до нової коханої людини. Загалом кажучи лише проживання невдач як неможливість досягнення бажаного, проживання краху магічних ілюзій дитинства («світ не зобов'язаний відповідати нашим очікуванням») роблять нас дорослими, зрілими та сильними.

А якщо сталося страшне. Якщо стався перекіс, дисбаланс у емоційних станах. Одні статки все частіше і частіше, і зовсім нерадісні вони. А веселощів і щастя все менше і менше. А то й того гірше може лихо статися. Рівно, індиферентно, байдуже людині стане. Жодних емоцій та почуттів. Вакуум. Дистилят. Стерильність.

Суть емоційного голоду– у м'якому варіанті – це брак психологічних погладжень, знаків уваги, слів підтримки та схвалення, конкретної допомоги у вирішенні конкретних завдань (дефіцит ресурсів).

У жорсткому варіанті – це дефіцит будь-яких сигналів та вражень (і позитивних та негативних), байдужість оточуючих, порожнеча внутрішня. Жорсткий варіант – часто результат відокремленості, відстороненості, відгородженості від світу через травму. Нестача, спрага дефіциту, порожнеча наполегливо вимагають поповнення. У жорсткому варіанті – будь-якими засобами.

Вчені кажуть, що така порожнеча (емоційний голод) одна з найпідступніших станів людини. Спроби заповнити порожнечу, заповнити нестачу емоцій можуть призвести до нерозбірливості. Як голодний часто нерозбірливий до їжі, так і емоційно зголоднілий нерозбірливий до стимулів, подразників і сигналів. Може запихати в себе зовсім небезпечні речі, аби не відчувати страшну порожнечу.

Саме в цей момент корисно надати людині посильну допомогу. Помітити проблему та надати допомогу. Як побачити?

Ознаки емоційного голоду (нерозбірливість у заповненні порожнечі)

Заїдання- М'які солодкі жирні продукти поглинаються тоннами. Значить, ситуація серйозна.

Довге проживання у токсичних відносинахз партнером в очікуванні хоч крихітки кохання за величезну ціну. У цьому випадку скандал перетворюється на страшний, важкий, але звичний спосіб отримання емоцій та обміну енергією. Але відмовитися від старого і піти у нові відносини ще страшніше, бо нове – це завжди крок у невідоме.

Трудоголізм– дуже звичний спосіб вирішити проблему порожнечі та емоційного голоду. Якщо просто так мене не люблять, я примушу любити мене за мою працю. І ось за копійчину кохання начальства людина платить свої 100 рублів витрат (здоров'я, час, нерви). Трудоголізм і жертовність підтримується непорушними принципами: «любов треба заслужити», «я повинен іншим як поле колгоспу», «праця заради суспільства це святе, а «Я» - остання буква в алфавіті»). Жодних «Я хочу, мені цікаво», жодних «Мені», ніяких «Для себе».

Будь-яка клоунада, склочність, конфліктність та скарги- це вимагання будь-яких емоцій у оточуючих, навіть негативних, тому що навіть цей сурогат заповнює порожнечу та заповнює дефіцит. Будь-який педагог знає, що учень-підліток зриває уроки не просто так, а тому, що прагне любові та уваги, яких йому не дістає в батьківській родині. І замість цькування із залученням адміністративного ресурсу директора школи, потрібно терміново підключати психолога та працювати із сім'єю.

Психосоматичні симптоми– якщо людина дуже довгий час не звертає увагу на проблему емоційного голоду, тіло починає вдаватися до помітніших сигналів – симптомів. Іноді це пояснюється звичною моделлю отримання кохання та турботи: «Мати мені виділяла краплю кохання лише тоді, коли я хворів». Іноді це означає, що людина вже довів себе «до ручки» і настав час вживати серйозних заходів.

Шопоголізм– це дуже добрий жіночий спосіб побалувати себе, отримати задоволення, заповнити дефіцит. Щоправда, допомагає ненадовго. Доводиться практикувати із деякою періодичністю. І потім виходить: «Так, одяг уже вивалюється з шаф… Але це не той одяг!»

Духовні практики– для багатьох людей це лише спроба заповнити порожнечу. Якщо ви помітили, що ваші знайомі бігають від одного гуру до іншого, смакуючи і порівнюючи «відчуття потоку божественного кохання» як страви в різних ресторанах, це свідчення не духовного зростання, а емоційного голоду та спроб заповнити емоційну порожнечу, значить час бити на сполох.

Зависання в інтернеті та соцмережах- це не що інше, як спроба піти із зони емоційного голоду в реального життя, і забезпечити собі насичення сигналами, враження та емоціями у віртуальному світі. Він більш анонімний, передбачуваний і тому здається безпечнішим. Він яскравіший і тому здається більш привабливим. Фейсбук завжди пам'ятає про твій день народження… Не те, що деякі… так звані друзі. Щоб хоч якось контролювати час витрачений в інтернеті – ставте собі конкретну мету: «Навіщо я сьогодні (зараз) входжу в інтернет? Скільки мені потрібно часу для досягнення результату?

Отже, ви помітили у себе чи в іншої людини ознаки емоційного голоду. Що робити далі?

Методи вгамування емоційного голоду

1. Створити позитивний спосіб себе.

Наприклад, «Я не винен, нікому нічого не винен, мені соромитися нічого, я такий, як є – добрий». Найкраще починати створювати позитивний образ із тих аспектів себе, які насправді гарні вже зараз. Наприклад, ви не вмієте поки керувати автомобілем, але вмієте готувати борщ, з чого почати? Не треба відразу говорити при знайомстві з новою людиною: «Я не вмію керувати автомобілем». Почніть з іншого. Якщо ви вмієте готувати не просто борщ, а борщ з великої літери, це може стати чудовим рядком вашого внутрішнього резюме і вашого внутрішнього портфоліо, вашої думки про себе. Впевнено говоріть про себе як про найкрутішого фахівця з борщів, і вас почнуть вважати кулінаром. Впевненість у одному поширюється на впевненість у іншому. А навички впевненого керування автомобілем, потім підтягнете. А поки що насолоджуйтесь позитивними емоціями визнання ваших позитивних якостей та талантів. Похвалювати себе за будь-який хоч і маленький успіх теж дуже важливо. «Зі всіх вправ йоги у мене виходить лише поза лежачи на спині – це нехай маленький, але успіх!» Дуже корисно помічати найменші позитивні зрушення: «Шнурки не вмів зав'язувати – навчився! Молодець! Ложкою в рот не влучав – тепер влучаєш! Молодчина! Раніше повзав - тепер ходиш, плаваєш, смієшся і радієш. Людина – істота, яка може навчитися будь-чому! І будь-яку нову справу я теж зможу подужати, було б бажання».

2. Припинити старі стосунки та створити нові теплі стосунки

Якби ви знали, як багато енергії витрачають люди на смакування поразок та образ, на очікування «раптом милий повернеться», та інші способи застрягти в минулому. Це в чистому виглядімарнотратство та розбазарювання ресурсу! Це просто неприпустимо, якщо ви хочете досягти успіху в житті. Що робити?

Почати рекомендую з такого простого на вигляд прийому як «Подяка тим, хто виступав у ролі помічника, наставника, друга, приятеля». Вийшло з помічниками, наступний ступінь – подяка «ворогам». Вони так старалися, так ризикували репутацією, так будували підступи... І все це, щоб загартувати нас у бою, зробити сильнішим і мудрішим.

Коли завершили попередні стосунки, можна розгортатися у майбутнє та створювати нові відносини. «Дорогий мій майбутній друже, запрошую тебе у стосунки… Мені є що запропонувати тобі. І я з радістю прийму те, що ти приготував мені».

Важливо пам'ятати, що будь-які стосунки – справа взаємна. Одного вашого інтересу до партнера мало. Як казали мудрі китайці, якщо між вами десять кроків і ви зробили назустріч партнерові свої п'ять кроків, а партнер не зробив у ваш бік ні кроку, не гайте часу, насильно милий не будеш, розгортайтеся і починайте шукати нові відносини.

І як тільки ви знайдете собі партнера, близького за цінностями та поглядами, і здатного разом з вами насправді вирішувати завдання життя – ваше партнерство обов'язково стане для вас обома джерелом величезної кількості спільних подій, джерелом взаємного емоційного насичення. Разом весело крокувати просторами…

3. Знайти справу, яка тобі цікава

Не робота, а річ – це важливо. Згадується така історія. До мене нещодавно звернулася один клієнт із запитом: «Допоможіть мені обрати те, чим мені займатися професійно, щоб все в мене було, і гроші, і статус, і інтерес. І запропонував на знижку десяток варіантів професій. Як і слід очікувати, результати первинного тестування його категорично не влаштували. А чому? А тому, що варіанти, з яких можна було вибирати, були взяті буквально зі стелі. Чи то мені в космонавти, чи то в спортсмени, чи то в викладачі ВНЗ. Це означає лише те, що варіанти професії не плід особистих роздумів та самоаналізу, а щось нав'язане, щось зняте чужого плеча. Наприклад, якщо хтось здобув успіх, захистивши дисертацію, ти можеш витратити багато часу та сил, щоб повторити чужий шлях до успіху, і це не принесе жодного задоволення.

А як надійніше зрозуміти, що твоє, що не твоє? Найнадійніший варіант – досвід. Спробувати скрізь та там, де результат перевершить очікування – там і продовжувати нарощувати зусилля. Чим би ви не займалися зараз («Влаштувався? Ні, поки працюю!»), дуже корисно час від часу ставити собі нехитрі питання: «Чим мені подобається займатися зараз? Чим я хочу займатися частіше? Що мені цікаво найбільше? Ким я бачу себе через 5 чи 10 років. Я займаюся тим самим чи чимось ще?».

Для мене дуже важливим критерієм влучення в яблучко є тілесні відчуття. Якщо я займаюся чимось таким, до чого в мене душа лежить, це супроводжується відчуттям легкості, мобілізованості, зосередженості, і результати досягаються порівняно швидко і легко.

Примітка

Емоція– це емоційний процес середньої тривалості, пов'язаний з оцінкою значущості зовнішніх чи внутрішніх подій, які виражаються у формі безпосередніх переживань («Мені страшно», «Я в смутку», «Мені весело», «Мені сумно», «Я злюсь», «Мені цікаво») і супроводжується в більшості випадків досить помітними фізіологічними проявами (міміка, жести, ритм дихання, ритм серцебиття тощо)

Відчуття– психічне відображення властивостей та станів зовнішнього та внутрішнього середовища, що виникає при безпосередньому впливі на органи почуттів

Почуття(«Я боюся цієї людини» - соціально забарвлена емоція більш тривала за часом, якесь стійке ставлення до конкретної людини, і тому можуть бути суперечливими, амбівалентними «і люблю, і ненавиджу його»)

Пристрасть- Найвищий прояв почуттів.

Афект- сильні, глибокі, швидко виникає, бурхливо протікає емоційне переживання, для якого характерне звуження свідомості та самоконтролю.

Настрій- «хронічний емоційний стан, досить тривалий емоційний процес невисокої інтенсивності, фон інших процесів.

Переживання- Суто суб'єктивно-психологічний аспект емоцій, не включаючи фізіологічних реакцій.

Приклади емоційних процесів:

Емоція: занепокоєння, біль, гнів, смуток, досада, надія, відчай, смуток, жаль, радість, нудьга, щастя, туга, тривога, зневіра, збентеження, здивування, здивування, задоволення, задоволення, ентузіазм, страх, приниження, .
Почуття: антипатія, подяка, вина, потяг, закоханість, захоплення, повага, заздрість, інтерес, любов, ніжність, образа, огида, ненависть, зневага, прихильність, розчарування, симпатія, сором, каяття.
Афект: переляк, паніка, страх, ейфорія, екстаз, лють.
Настрій: нудьга, зневіра. опубліковано.

Емоційний голод

Читаю архів Вашої газети «Як вийти заміж за мільйонера», і серце б'ється дедалі сильніше. Справа в тому, що близько місяця тому я поставила собі питання: чому я досі незаміжня за чоловіком мрії? Я симпатична, струнка, займаюся танцями, мене постійно доглядають молоді люди, але розумію, що не можу полюбити айтішника з ЗП 100 УРАХУВАННЯМ, а вийти заміж за мільйонера не відчуваю себе гідною.

Я близько року тому почала проходити тренінги особистісного зростання, і моє життя почало дуже круто змінюватися в порівнянні з тим, що було раніше. Перелічувати те, що змінилося, не буду, оскільки про це, напевно, можна книгу написати. Але зовсім недавно випадок (хоча знаю, що випадковостей не буває) мене звів з одним святим з Індії (за буддійськими уявленнями він майстер тулку, тобто просвітлений), і мені вдалося з ним поспілкуватися, серед іншого я в нього запитала, коли я зустріну свою половину, він відповів, що мені потрібно запитати в собі дуже щиро, чи готова я до цієї зустрічі. Відповідь, здавалося б, проста, але ми часом і не помічаємо найпростіших речей у житті. Так ось, мучилася я, мучилася протягом кількох тижнів і думала: що таке, чого не вистачає. Любов'ю до себе я вже почала займатися (його програма в Москві була на цю тему). Навіть написала список речей, які мені потрібно поміняти, але він у мене складався всього з чотирьох пунктів… На тренінгах тренери здебільшого чоловіки, і вони відчувають і бачать багато (усі вони, хтось у минулому, хтось у теперішньому, дуже успішні люди, бізнесмени), але не змогли до мене донести, що мені потрібно із собою зробити, з жіночого боку, щоб зустріти свого чоловіка. Є й жіночі тренінги, але до цих жінок мені не хочеться йти, бо я не бачу їх щасливими. Так ось, відповідь на запитання я знайшла у Вашій книзі, мені настільки близько те, що Ви кажете і чому вчите курсанток, що плакати хочеться, бачачи, як все правильно і мудро влаштовано у Всесвіті. І не було таких жінок у моєму оточенні, які могли б грамотно показати, розповісти та навчити, як стати справжньою жінкою, адже народитися нею часом недостатньо. Дякую Вам велике за Вашу велику справу. Насправді вперше ось так довіряю Інтернету щодо оплати… Чомусь відчуваю, що це те… тому що не вистачає саме конкретних дій та рухів.

P.S. Хотіла б придбати річний курс.

З повагою, Євгенія

Я, звичайно, не вважаю себе майстром тулку, але думаю, що просто щиро себе щось запитати мало. Якщо ви сидите на деструктивному каналі, правильних думок і рішень чекатиме ні звідки.

Щоб переключитися з деструктиву на конструктив, потрібно діяти, дотримуючись наміченої мети. Можна починати з малого (навіть якщо здається здавалося б не важливим і особливо дієвим). Головне – робити!

Тільки почавши реально служити конструктивному каналу (а не просто думати і розмірковувати), одного разу ви знайдете нові цікаві думки та рішення щодо вашої мети.

Потрібно жити цим, служити своїм ідеям, слідувати запланованим цілям. Це очевидно.

Знаєте, багато жінок, які не здатні завагітніти, вирішують це завдання класичним способом. Адже вагітністю можна «заразитися». Вони ходять на семінари з вагітності та пологів, читають масу літератури з догляду за немовлятами, відвідують курси вагітних, де навчаються всьому, що повинна знати майбутня і справжня мама, вчаться вирішувати масу проблем і завдань, допомагають матусям, що вже відбулися, доглядати дітей і в результаті. "заражаються" вагітністю. Створюють намір завагітніти та стають мамами!

Це відбувається завдяки тому, що жінка перемикається з деструктивного «Не можу завагітніти» на конструктивний канал «Вирішую завдання мами». І навіть якщо вона поки що виконує прості та не зовсім логічні дії, вона діє, прагне наміченої мети! Коли починаєш щільно співпрацювати із конструктивним каналом, результати з'являються неминуче.

Те саме і з благополучним заміжжям. Мало чекати своєї долі, мало щиро питати в себе про неї, тим більше, що щиро має намір - це означає багато, багато, багато працювати в ім'я мети.

Коли ви справді маєте намір, а не просто бажаєте вдало вийти заміж, ви обов'язково реалізуєте свій намір. Це справді працює.

Я активна читачка Ваших газет уже, напевно, більше двох років… Спочатку мені здавалося, що в основному Ви пишете про якісь «нереальні» речі, які до мене ніякого відношення не мають, і я просто намагалася брати з розсилок якісь практичні корисні речі, ідеї, залишаючи основне, поза поза зоною своєї уваги.

Потім у мене був період, коли мене Ваші розсилки, прямо скажемо, злили: «вся така вона з себе правильна, фі, все знає, як треба, і всього можна домогтися ... і прямо за мільйонера вийти заміж! Побула б у моїй ситуації, подивилася б я, як вона заспівала!» - Ну щось на кшталт цього ...

Але незважаючи ні на що, я продовжувала їх читати… Потім раптом (а може й не раптом) у свідомості стався якийсь переворот, і я почала розуміти, що все-таки Ваші методики працюють, і реально бути Жінкою можна навчитися! А тепер я хочуцього. Хочу цьому навчитися.

Довгий час бентежили, та й зараз бентежать, деякі із завдань Вашого курсу, про які дізналася з газети. Наприклад, познайомитись з мільйонером чи брати інтерв'ю… Деякий страх ще залишився. Але тепер я готова до його подолання! І я усвідомлюю, що це буде робота, важка робота! Але іншого виходу собі вже не бачу!

Влада

Я писала в газеті, повторю і тут: нічого страшного в моєму курсі нема. Не треба відразу ж йти знайомитися з мільйонером, потрібно спочатку з кішками та сусідами навчитися продуктивно спілкуватися. А потім, коли комунікативні навички зміцніють, вам захочеться почати чарувати мільйонерів. Звичайно, без страху і сумнівів.

Основна складність роботи полягає в тому, що доведеться змінювати звички. Наприклад, замість телевізора читати літературу, що надихає (додається до курсу), щоб хотітипрацювати над собою, а не лежати з тортиком на дивані.

Чолом стіни прошибати не треба. Чи не жіноча це справа. Жіноча робота в основному полягає в тому, щоб навчитися отримувати бажаний результат, нічого особливого для цього не роблячи.

Чому жінці важливо навчитися саме цьому? Тому що, будучи вагітною та народивши дитинку, їй доведеться віртуозно використовувати ці свої здібності, а не тягнути все на своєму горбі. Так природою влаштовано, що жінка має бути профі у відносинах з чоловіком і рештою світу.

Здрастуйте, Оксано!

Ось уже півроку уважно читаю Ваші газети та статті на сайті. Дуже подобається! І згодна повністю, що для успіху в особистому житті треба мати знання, крім бажання, звісно. Дозвольте поставити Вам питання, можливо, воно типове і стане в нагоді для обговорення в розсилках.

Передісторія. У мене не було проблем із знайомством. Чоловіки охоче йшли на контакт та розвиток відносин. Я, як то кажуть, не «бігаю» за ними, поводжуся природно і не забуваю про жіночу гідність. Бувало, що чоловіки голову втрачали вже з перших зустрічей. Але… до певного моменту. А цим моментом було ось що. Я, натхненна своїм успіхом і прихильністю до мене чоловіка, ще на етапі зближення (так би мовити, початок…) відкриваю йому свою душу. Це виражається, наприклад, у тому, що багато про себе розповідаю. Виявляю цим почуття, які відчуваю. Одного разу сказала через кілька днів після 1-ї «шлюбної» ночі, що «немає тебе дорожче за нікого»… Потім бачу типову реакцію чоловіків – замикання і від воріт поворот.

Запитання. Жінка весь часЧи повинна тримати чоловіка в невіданні, що вона про нього думає, що до нього відчуває, і на певній відстані? Але ж тоді чоловік… Навколо бачу, як жінки просто активно звуть, запрошують, дзвонять, накривають столи тощо. І чоловіки йдуть, залишаються з ними. А я одна… Так і не зрозумію, що роблю не так? Дякую.

Удачі вам!

З повагою, Діана

«Ще на етапі зближення (так би мовити, початок…) відкриваю йому свою душу. Це виражається, наприклад, у тому, що багато про себе розповідаю. Виявляю цим почуття, що відчуваю. Одного разу сказала через кілька днів після 1-ї «шлюбної» ночі, що «немає тебе дорожче за нікого».

У Діани «зашкалює» емоційний голод, тому вона так поводиться з чоловіком.

Звідки береться емоційний голод і як із ним боротися?

Розповім на прикладі. Коли я тільки познайомилася зі своїм чоловіком Олегом, він не страждав від надлишку моєї уваги, я не говорила, як він мені дорогий, тому моє життя було наповнене масою захоплюючих речей.

Наприклад, він мені дзвонить увечері, питає, чим я займаюся. Я йому відповідаю: «Сокиру малюю» (вчилася я тоді натюрморти малювати з сокирами та прасками). «А потім що робитимеш?» – «Книжку читати про сухоцвіти – цікава, жах!» (я тоді ще дизайном інтер'єрів займалася, тому підвищувала кваліфікацію з флористики). Плюс у мене на вечір ще якісь книги були (тоді замість Інтернету бібліотекою користувалися) і ще два відрізи тканини лежали, а жінка завжди має сильне бажання надіти щось нове і піти вбрання показувати. Ну гріх для себе шити не навчитися?

«Жінка весь часповинна тримати чоловіка в невіданні, що вона про нього думає, що до нього відчуває, і на певній відстані?

Ні, жінка має бути щирою із чоловіком і може про все йому розповідати. Просто коли ви не відчуваєте емоційного голоду, ви так не зациклені на стосунках і на чоловікові, тому йому розповідатимете не про те, як він вам дорогий, а про те, яке у вас цікаве життя. А це принципово різні речі. Знову ж таки, ви утримаєте його на певній відстані.

У мене на той час було багато різних подружок. Отож деякі з них вечорами сиділи вдома, пили чай і міркували про чоловіків. І тужили, бо вже два тижні як без залицяльників пропадають. Звідки у жінок таке сильне «божевілля» на стосунках? Саме звідти.

Якщо зайнятися нічим, життя буде нудним. Ось живе така дівчина, поживає чим зайнятися, не знає. У напівдепресивному настрої. І тут на горизонті з'являється Він!!!

Звичайно, чоловік одразу ж для неї стане тим самим променем світла у темряві. І вона, звичайно, розповість йому про це. Навіть якщо не прямими словами, то хоч би своїми діями, жестами, надміру зацікавленим поглядом. А чоловіки жах як не люблять такий нездоровий погляд, є в ньому щось «маньячное».

Якщо дівчині жити нудно, якщо вона не має високих цілей, вона буде підключена до максимуму деструктивних каналів. Звідси й апатія. А після появи чоловіка вона підключається до каналу "Займемося романтикою", і їй стає дуже добре.

Але зайнятися більше нема чим! Ось сидить вона ввечері, мріє про романтику, поглядає на телефон, чекає на дзвінок. І тут він їй дзвонить! А вона вже готова, залежить від стосунків повністю: йому життя віддано і буде вік йому вірна… Закохалася по вуха. А значить, починає чоловіка діставати своєю гіперувагою. Він лякається і дає їй від воріт поворот.

Чому? Тому що чоловікові очевидно: якщо дівчина так сильно на нього запала, потім почне вимагати постійно з нею проводити, змушувати його виявляти до неї максимум уваги тощо. Чому? Тому що вона відчуває емоційний голод і намагатиметься вгамувати його коханим. Тобто виходить, чоловікові доведеться повністю від себе та свого життя відмовитися та почати цілком служити їй. Навіщо йому таке щастя? Адже очевидно ж, потім почнуться претензії та невдоволення (спробуй-но, послужи, все одно не дослужишся), проявиться ревнощі до всього, навіть до його друзів та розваг: «Нічого лобзиком пиляти і з друзями у футбол ганяти! Якщо ти зі мною, ось і сиди тут зі мною, а то я тебе люблю, і мені ску-у-учно! І життя перетвориться на каторгу.

Нормальний мужик це відчуває, тож і втікає. Зацікавитися такою дівчиною може лише такий самий емоційно голодний, напівдепресивний хлопець.

Дівчина, яка знає цю проблему в обличчя, має повний списоксправ, якими можна заповнити своє життя та врятуватися від емоційного голоду. Вона займається благодійністю, адже допомагаючи іншим людям, рятуєш себе. Має велику кількість захоплень, що доставляють їй максимум радісних емоцій: гурток крою та шиття, спортзал, танцювальна студія, різноманітні курси, спілкування із зайнятими та цікавими людьми, у яких можна навчитися чогось корисного Вона живе дуже цікавим життям.

Повторю ще раз: за такого насиченого життя новий хлопець не здаватиметься таким прекрасним і дорогим. Зате ви, навпаки, здаватиметеся йому дуже цікавою і привабливою. А той з ким цікаво та весело, хто постійно заражає радістю – завжди привабливий. Від нього не йдуть!

Так, така жінка теж любить розповідати про свої надмірні почуття, але це будуть слова не про нового знайомого, а про її цікаві захоплення.

Додам, що така дівчина має освіту «Завидної нареченої» і постійно прагне її вдосконалювати, щоб подобатися чоловікам дедалі більше. Вона любить з ними спілкуватися і ставиться до процесу вибору нареченого та чоловіка усвідомлено. Їй нема чого відразу ж закохуватися в чоловіка, це для неї така гра – «вибери кращого», – а до гри потрібно ставитися легко і з гумором, тільки так можна завжди вигравати. Навіщо ж одразу всерйоз до відносин прив'язуватися? Ви ж собі чоловіка шукаєте, тут важливо дистанцію спочатку дотримуватися, а це легко, якщо немає емоційного голоду. Ви просто веселитесь, граєте та вигруєте! По іншому ніяк.

Так, звичайно, жінці секс із чоловіком приносить у сто разів більше задоволення та вражень, ніж самому чоловікові. Але він не є для неї сенсом життя (бо має багато інших джерел задоволення і радості). Тому чоловік не стане для неї одразу найдорожчим. Чого б це?

Ось коли він їй будинок збудує, дерево посадить і сина народить – тоді, звісно, його можна найдорожчим та рідним називати. Є за що. Та й сам чоловік слова дружини оцінить.

Жінці не треба щось приховувати від чоловіків, щось недомовляти чи, навпаки, бігати за ними і всіляко ублажувати. Їй потрібно мати чітке розуміння, як правильно облаштувати своє життя, щоб подобатися найкращим чоловікам.

Дівчата через емоційний голод стають надмірно влюбливими, отже, виходять заміж за балбесів, а потім сильно страждають. Важливо це розуміти та займатися самоосвітою. Потрібно вчитися розумітися на своєму душевному устрої, вивчити психологію чоловіків, тоді проблем не буде.

Курс «ДАО: Шлях жінки» збудовано таким чином, що освіта триває рік. Ми щотижня вирішуємо нове завдання, привчаючись займатися насамперед собою та своїм життям, підключатися до конструктивних каналів. Коли життя стає конструктивним, воно приносить щастя. А щаслива жінкаприваблює. Чоловікові хочеться бути з нею поруч, тому що вона не обтяжує собою, а навпаки – надихає, сповнює ентузіазмом. Тоді не треба із себе щось будувати, щось уявляти, граючи різні ролі. Ви будете природно привабливі для чоловіків. Отже, коли період закоханості мине, з'являться нові цінності. Від таких жінок чоловіки не уникають!

З книги Гештальт: мистецтво контакту [Новий оптимістичний підхід до людським відносинам] автора Гінгер Серж

Голод Харчування дозволяє нам, починаючи від народження, вибирати в навколишньому світі те, що необхідно для нашого зростання. Нагадаємо, що Перлз розглядав голод як першу потребу і що він легко екстраполював потребу в харчуванні на нематеріальні фактори:

З книги Психологія автора Крилов Альберт Олександрович

Глава 30. ЕМОЦІОНАЛЬНИЙ СТРЕС І ПСИХОСОМАТИЧНІ ЗАХВОРЮВАННЯ § 30.1. ЕМОЦІОНАЛЬНИЙ стрес стрес є неспецифічна відповідь організму на будь-яку пред'явлену йому вимогу (Г. Сельє). Під вимогою розуміється всяке роздратування, що перевищує поріг сприйняття сенсорних

З книги Добра сила [Самогіпноз] автора Лекрон Леслі М.

Розділ шістнадцятий Емоційний самоконтроль. Як позбутися алергії Мабуть, наймасовіше з безлічі психосоматичних захворювань - «застуда звичайна», причому друга частина цього нехитрого терміна суть явища характеризує як

автора Штайнер Клод

Стимульний голод Багато наукових досліджень показали, що сенсорна стимуляція є однією з перших потреб вищих організмів. На основі цих відкриттів та клінічних досліджень Ерік Берн сформулював поняття стимульного голоду та

З книги Сценарії життя людей [Школа Еріка Берна] автора Штайнер Клод

Структурний голод Задоволення структурного голоду – це соціальна перевага гри. Щоб задовольнити свій структурний голод, індивід шукає участі у соціальних ситуаціях, у яких час структурований (організований) взаємними погладжуваннями. Структурний

З книги Сценарії життя людей [Школа Еріка Берна] автора Штайнер Клод

Позиційний голод Задоволення позиційного голоду – екзистенційна перевага гри. Позиційний голод - це потреба відстояти свою основну, зайняту протягом усього життя екзистенційну позицію. Екзистенційну позицію особистості можна позначити

З книги Основи психології. Підручник для учнів старших класів та студентів перших курсів вищих навчальних закладів автора Коломинський Яків Львович

Глава 7. Емоційний світ особистості Ніщо – ні слова, ні думки, ні навіть вчинки наші не висловлюють так ясно і вірно нас самих і наше ставлення до світу, як наші відчуття: у них чути характер не окремої думки, не окремого рішення, а всього змісту душі нашої ... К. Д.

З книги Емоційний шантаж автора Форуард Сюзан

Глава перша. Діагноз: емоційний шантаж Світ емоційного шантажу складний та заплутаний. Деякі шантажисти, використовуючи ваші емоційні переживання, загрожують постійно і відверто, тоді як інші, зберігаючи добрі стосунки, вдаються до загроз час від часу.

Із книги Тренування емоцій. Як бути щасливим автора Кюрі Аугусто

РОЗДІЛ 6. Емоційний тренінг найкращого з Майстрів

Як припинити вантажити свій мозок і почати жити автора Леушкін Дмитро

Емоційний голод Люди, які перебувають у цьому кластері, їдять від нервів, смутку, нудьги, агресії, почуття провини, ревнощів і так далі. Переконання кластера - Я повинен поїсти прямо зараз. - Мені потрібна піца, макарони, солодощі, морозиво, тістечко. Коли я гризу закуски, я відчуваю

З книги Злочинна людина [Збірка] автора Ломброзо Чезаре

З книги Стервологія. Уроки краси, іміджу та впевненості в собі для стерви автора Шацька Євгенія

Голод і тітка Найбільше ми зазвичай робимо тоді, коли думаємо, що робимо занадто мало. М. Ебнер-Ешенбах Оскільки йдеться про стервозну, а не якусь іншу фігуру, дозволю собі зробити невеликий екскурс у прикладну стервологію. Що таке гарна фігура для стерви?

З книги Політична злочинність автора Ломброзо Чезаре

Як бути щасливою дружиною? автора Дуплякіна Оксана Вікторівна

Розділ 9 Придане нареченої та емоційний голод Здрастуйте, Оксано! Ось так здорово, що я прочитала цей номер розсилки: я якраз вийшла заміж вдруге за чоловіка молодшого за себе на чотири роки… Ви всі дуже правильно написали про повагу. Тепер я все розумію і дуже

З книги Сказати життя - Так автора Франкл Віктор

Голод Ув'язнені настільки страждали від виснаження, що, само собою, в центрі тих примітивних потягів, до яких «регресувало» душевне життя в таборі, була потреба в їжі. Поспостерігаємо за групою ув'язнених у той рідкісний момент, коли пильність

З книги Наука бути здоровим автора Уоттлз Воллес Делоїс

Голод та апетит Скільки треба їсти? Знайти правильну відповідь на це питання зовсім не важко. Приступати до їжі треба тоді, коли ви голодні, а закінчувати в той момент, коли відчуєте, що почуття голоду починає зникати. Ніколи не наїдайтеся до відвалу і про запас. Якщо